Dios, Lucifer, el Cielo y esas cosas....

El ecosistema del cielo

El Cielo en esta etapa era como Galicia; Todo lleno de praos, suaves montañas,rios, lagos, montones y montones de robles y eucaliptos. Con la particularidad de que, al contrario que en galicia, hacia siempre un solazo explendido y la temperatura se mantenía constante en torno a los 24 grados centígrados ( Sin duda muy agradable) al igual que una pequeña brisa tambien constante en su intensidad y temperatura (llamada Brisa Celestial). Los praos y los montes estaban habitados por toda clase de fauna: Conejos, vacas, corzos, jabalies, liebres y en general bichos poco peligrosos

Los habitantes del cielo, sus alojamientos y sus categorias

Dios ejerciendo el reinado del cielo

Aqui se distingen(en contra corriente a lo que comunmente se piensa) 5 clases de habitantes:

• Los ángeles: Siempre afeitaditos y corte de pelo reglamentario (al 3 por arriba y al 2 por los lados),ataviados con tunicas blancas(al estilo griego antiguo) y sandalias de cuero marrón.

Las ángelas: Pelo recogido en un moño a 45º hacia la nuca desde la vertical y la cara lavá. Mismo atuendo que los anteriores.

• Los arcángeles: Estos fardaban de melena y barba, y el atuendo era el mismo que el de los ángeles.
• El Jefe de los Arcángeles(osea, Lucifer): Dios le había concedido una prevenda y podia lucir el complemento de cabeza que mas gustara a escepcion del triángulo dorado reservado a Dios. En todo lo demás no diferia de un arcangel corriente.
• Dios: Misma facha que cualquier arcangel pero con un triangulo dorao en lo alto de la cabeza( simbolo de omnipotencia)

En cuanto a los alojamientos y siguiendo la Lógica armoniosa del cielo, eran habitaculos construidos en las entrañas de los verdes tumultos del terreno(modo casas Hobbit), consistentes en habitaciones redondas, con la ventaja energetica que esto supone (al no tener que barrer esquinas se tardaba menos tiempo en limpiar con el consecuente ahorro de energia vital....).

Nota: Sin duda habran notado que no existian Las Arcangelas, esto tiene una facil explicación: Para el rango de Arcángel era necesario pasar unas pruebas de Bondad Absoluta y nunca ninguna ángela pasó las pruebas.

Logística Celestial

Antes de la plantación del árbol Correos se encargaba de la logística en el cielo

La manera de proporcionarse alimentación, indumentaria, vestimenta y todo lo necesario para una vida sin esfuerzos era a través de la Logística Celestial, esta consistía en que exactamente había un árbol por cada diez habitantes del cielo, un arból con el suficiente potencial como para abastecer por tiempo ilimitado a cada unos de esos diez habitantes. La manera en la que funcionaba era la siguiente: Un habitante del cielo(excepto Dios, que no necesitaba nada) llamemosle x, de repente le entraba una hambruna voraz y pensaba:-Joder que hambruna mas buena tengo, me jalaba un menu Big Mac gigante con patatucas de Luxe Grandes y una Coca-Cola enorme- Bueno pues lo único que tenia que hacer el angel era arrimarse a un árbol y desearlo profundamente y acto seguido se materializaba en un de las ramas una bolsa de papel con el logo de McDonalds con el menu Big Mac en su interior( Pajitas y servilletas incluidas). Esto se hacia extensible a cualquier necesidad, ya fuera comida, atuendo o cosas variadas.
(Nota: Hay que decir que la densidad de población en el cielo es siempre constante).

Modus Vivendi de los habitantes del Cielo

Gracias a la logistica celestial ( o divina) es de suponer que los Habitantes tenían un montón de tiempo libre, el cual se lo pasaban filosofando ,escuchando musica clasica, asistiendo a obras de teatro, organizando verbenas ( con actuaciones estelares de la talla de Juan Pardo, Arevalo, Marianico el corto, Mocedades, Julio Iglesias, el Fary,etc....), Jugando a la XBOX 360 (Es evidente que no podia ser de otra manera, la PlayStation fue un invento posterior del Demonio) y en definitiva pasando la eternidad envueltos en una dilatada vida social.

Lucifer, el Incomprendido

Visto lo visto, el cielo era un sitio bastante cojonudo, la gente no pegaba palo al agua, vivian a Tutiplen, no hacia calor, tampoco hacia frio, el lugar era bastante bonito y estaban todo el dia haciendo actividades placenteras y con las que se sentian completamente realizados. Podriamos decir que estos seres eran Felices ( o que estaban en la Gloria)....Pero, estaba el Arcangel Lucifer. El era el jefe de los Arcangeles y gracias a una prevenda de Dios llevaba una gorra de los Chicago Bulls con la visera artesanalmente customizada formando una semicurferencia perfecta perpendicular al plano longitudinal de su frente que le daba una aire un poco marronero. Lucifer siempre estaba depre, siempre iba con la empanada a cuestas , llevaba la tunica caida por debajo de las caderas y andaba arrastrando los pies por el cielo, cabizbajo...

Lucifer pasaba de todo, no iba a las verbenas, pasaba de filosofar con los demás, evitaba a toda costa las reuniones sociales y los actos publicos y odiaba el jodido canon de Pachembel que sonaba a todas putas horas en el Cielo. En una Palabra Lucifer estaba hasta la puta polla de todo y se alimentaba a base de bocadillos de pan de barra con atún y mahonesa.

El principio del Mal

Lucifer después de pasarse al lado oscuro

Dios como era omnipresente lo tenia controladisimo a Lucifer, cosa que irritaba profundamente a éste, y cada vez que se lo cruzaba le daba la brasa inmisericordemente (y cuando Dios se pone a dar la brasa es muy brasas): - a ver hijo mio¿que te pasa?,¿por que no sales con otros angeles o angelas? deberías echarte una novia o buscarte una afición....y cosas por el estilo.....

Tanto le toco los cojones Dios a Lucifer que éste para que lo dejara trankilo se busco una afición y de todas las aficiones posibles la de la música. Pero Lucifer estaba bastante hartito de las mariconadas de la musica clasica del cielo y queria innovar hacer algo nuevo, sublime, brillante, a la altura de un Jefe de arcangeles como él y decidió ir en busca de un árbol, para proporcionarse instrumentos. Él tenía pensado algo muy ocurrente como una guitarra electrica con pastillas Seymour Gloria Bendita con 7 cuerdas ( a lo Steve Vai) con un amplificador Marshall CELESTION y comerle el coco a otros angeles y angelas para ensayar y sacar algunos temas, pero al ver que la angelada pasaba 100 kilos de el por su fama de raro , optó por pillar del arbol un iMac ultima generación con todos los programas de edición y produción de sonido en versión celestial (osea 7.infinito). Acto seguido empezó a toquetear los loops y del aparato salian sonidos mas o menos ritmicos que encandilaron fuertemente a Lucifer y que se puso a hacer el baile del pañuelo( modo Leonardo Dantés) sin control ninguno sobre si mismo. Poco a poco fue mejorando la tecnica y saco temas como "la bomba", "el venao", "La barbacoa", "la vida es una tombola", "el papichulo", "la gasolina" y "el gato volador" entre otros y se fue fraguando en su mente la idea de hacer una session-verbena con el como Dj resident. Comenzó a pegar carteles por todos los árboles del cielo( de 3 metros x 2 metros) en los cuales se podía ver un titular enorme en letras de Fuego que decía : Dj LUCI-FER y debajo de este una foto de el con su gorra ,con los brazos en cruz, en una mano el iMac y en la otra una maraca ( Un simbolismo que a todas luces profecitaba el fracaso y la oscuridad).

En el Cielo no se hablaba de otra cosa, era un murmullo constante de comentarios, los angeles decian que era un raro, las angelas que estaba buenisimo, los arcangeles no daban credito y Dios expectante sentia que por fin su mas amado arcangel era feliz, hasta que llegó el gran dia....

Alli estaba Lucifer Pletorico ante su iMac enchufado a 500000 watios de potencia sonora. Con los ojos incendiados de pasión, ordeno la lista de reproducciones y la dejo lista para darle solamente al PLAY. Alzó la mirada y pudo observar que estaban todos los habitantes del cielo y una sonrrisa se formó inmediatamente en su cara y de repente ZASSSS pulsó el Play y algo asi como esto sonó: -----BOOOOOOOOOOOOOOMBAAAAAAA. Para bailar esto es una BOMBA, para gozar esto es una BOMBA, bailarrr bailarrrrr, bailar bailarrrrrrr....------ La muchachada alucinaba horrorizada ante tanta estridencia, acostumbrados a los dulces y melodicos acordes de Bhrams, Schubert, Bethoven Y las increibles Fugas de Bach. Aquello era horroroso, toda la angelada se puso a llorar desesperadamente y de los arboles solo caian clinex, toneladas de clinex. No obstante y teniendo en cuenta que Lucifer era el segundo ser mas poderoso del universo aguantaron estoicamente un recital de dos horas de los greatest hits de Lucifer, con dos bises de el "gato volador" incluidos.

NOTA: Nadie se los pidió pero los metió porque pensó que lloraban de felicidad).

Anarquía celestial

Grafitti hecho por Lucifer

Así Lucifer,despues de "la sesion" se fue tan pancho para su casa mas feliz que una perdiz y cuando llegó se encontró a Dios allií y este le dijo: - A ver Pajaro, sientate- y le empezó a dar un discurso brasero de los suyos sobre , la elegancia, el buen gusto, el talento, la melodia, la armonia el ritmo, el tempo y el tema comodín de Dios " las novias" mientras tanto Lucifer sentado con las manos a ambos lados de la cabeza y los codos apoyados en las rodillas, suspiraba agobiao y asentía cada palabra de su todopoderoso padre. Internamente Lucifer se repetia un mantra basado en la frase "SOY UN INUTIL", una y otra vez, una y otra vez mientras dios le explicaba teorias musicales extrañas...hasta que dios se fue. Alli se quedó solo Lucifer con su mantra hasta que de alguna manera el mantra se transformo por este otro "NECESITO TENER TALENTO" y se intercalaba con este " NO LO TENGO" hasta que finalmente la expresion de su cara cambió , sus ojos se entornaron, aparecio una sonrrisa de medio lao y comenzo este mantra---"TENGO QUE HACER TRAMPAS"---- y corrió en busca de un árbol y empezó a pensar que necesitaba algo que le diera fuerzas, rapidez mental y que le hiciera sentir el hombre más poderoso del universo y casi sin querer un pequeño emvoltorio a base de un cuadradito de 10cm x 10 cm de una bolsa del Mercadona y precintado a fuego de un mechero, junto con un cupón de la oNCE enrrollado, una tarjeta de la seguridad social y un espejo, se deslizaron por una rama hasta sus manos. Sin dudarlo un segundo Lucifer se hizo dos rayas y se las enchufó una por cada lado. De repente le dió un subidon y corriendo de nuevo volvio a su estudio y se puso a componer, volviendo al arbol a por mas cuando notaba que decaia.

Se tiro varias semanas en ese plan hasta que compuso un buen numero de canciones del palo de "Killing the name of...", "Du hast", "Boys and girls", "Personal Jesus"( Gran HIT) , y otros muchos temas mas....Y como no decidió dar otro pedazo de recital de los suyos pero esta vez lo iba a hacer bien. No escatimó en produccion, edicion, merchandaising y demás algarabias, incluidos luces, laseres, un pedazo de escenario, humo y fuegos artificiales( total era todo gratis) y logró reunir a todos los habitantes del cielo otra vez.

Esta vez al darle al Play la angelada empezó a dar botes a lo loco, a chocarse unos con otros y a sacar birras de los arboles....Se produjo una catarsis a nivel celestial dificil de describir. Al finalizar todos le dieron la enhorabuena a Lucifer y los arcangeles le hicieron el Pasillo de los campeones, pero Dios se mantubo al margen pensativo....

Pasaban los dias y la angelada reclamaba mas sesiones. Las costumbres en sus formas de vestir cambiaron; unos se ponian los pelos de punta otros se afeitaban un lado de la barba si y el otro no, se dejaban caer la tunica al estilo de Lucifer, se hacian agujeros en la tunica, lucian pines de anarquia. Se pasaban las horas pribando birras y whisky de malta y en definitiva todo dios se lo pasaba en grande....

Dios se mosquea y cae en la tentación

Dios, mientras tanto, se debatía entre estos dos pensamientos: 1- Bueno la gente parece que se lo esta pasando bien, luego son felices. 2- Este cabrón de Lucifer a poco que me descuide me quita mi triangulo dorado....asi que finalmente Dios concluyó en que debia obligar a Lucifer a contar su secreto Publicamente, y esto fue ya el acabose. De la noche a la mañana Toda la angelada empezó a esnifar cocaina colombiana de pureza celestial y se les fue totalmente la almendra. Empezaron a desvariar, a fornicar con las vacas, a idolatrar al Camello Supremo y Dios Lógicamente se chinó. Viendo ya que el triangulo dorado sobre su cabeza corria serio peligro fue a buscar a Lucifer para que le pasara medio pollo( Ya que Dios por no necesitar nada no tenia acceso al beneplacito de los preciados árboles) y este raudo y veloz desapareció un momento y a los dos minutos le trajo una bolsita en dudoso estado. Dios, entonces, se teletransportó a su Morada Suprema y alli con un golpe de mano hizo dos rayas ( es Dios) e inhalando suavemente, las dos rayas flotaron suvemente por la sala hasta meterse en su nariz. Bueno, aquello empezó a moquear de mala manera y Dios no sentía nada de nada. Lucifer le habia metido el palo. Cabreadisimo Dios salio pitando en busca de Lucifer y se lo encontró tirao rodeado de botellas de whisky vacias, con una angela a cada lado y la tunica toda vomitada. Lo cogió de la pechera y le dijo: - Eres un palero Lucifer, te voy a hinchar a hostias- y Lucifer balbuceando le respondio- Tu no sabes con quien estas hablando, ¿ Tu sabes quien soy yo?-y acto seguido Dios le dio una patada en el culo, de proporciones mesianicas, terrible en si misma y envió a Lucifer a lo mas profundo de la tierra.

Gracias a esto, Lucifer se pasó mucho tiempo sin poder sentarse y fundó un after hours llamado INFERNO CLUB. Como ya no estaba en el Cielo, ya no habia arboles celestiales, con lo cual tuvo que generar todo un sistema ,llamado Capitalista, para nutrir las exigencias de lo que con el tiempo sería el mejor garito del universo. Pero esto señores es otra historia...