LUNES 11: En el Ministerio de Defensa han abierto el
preceptivo concurso para la adjudicación del catering en el grupo 45 de las
Fuerzas Aéreas Españolas. Es el encargado del transporte de autoridades, el
Rey, Presidente de Gobierno y Ministros.
Las condiciones de salida para los que obtén al servicio
(obtén a servirlo no a disfrutarlo) no son nada fáciles. El jamón debe de ser
de 250 €/kilo el ibérico y a 100 € el más sencillito, el de cebo. No deben faltar
otros platos como cochinillo a la segoviana, lubina a la bilbaína o mousse de
pato con lomo ibérico. Para los desayunos el zumo de naranja natural sale a 8 €
el litro y una pieza de fruta en rodajas (ya sabemos que en los aviones no
puede haber cuchillos) está por unos cuatro euros. Todo el montante de esta
operación del ministerio de defensa sale por 321.540 €, que es lo
presupuestado.
Un servidor supone que entre las empresas que han corrido a
presentar su plica, figurará “Mediterránea de Catering” la famosa empresa encargada
de servir la comida en el “Complejo hospitalario de Navarra”, de la que tanto
se habla en estos días. Experiencia seguro que tienen y si las autoridades la
han considerado idónea para servir comida a enfermos, será perfecta para hacer
lo mismo con las “Autoridades”.
A los extras en “bebidas espirituosas” (mil y pico euros de
media por vuelo) que suelen acompañar los viajes de Rajoy se destinará
otra partida diferente.
¡Que no falte de nada, que esto es España!
MARTES 12: “The Independent” que es un periódico
inglés, publica, al hilo del cónclave para elegir a un nuevo Papa, un artículo donde, entre otras cosas, desvela el
uso que se le da a un edificio propiedad de la Santa Sede, en realidad un
palacio, situado en Via Aureliana 40, de Roma.
El edificio, comprado por el Vaticano por 23 millones de €,
consta de diversos apartamentos, con más o menos lujo, destinados al
alojamiento de personal de la Curia. Entre ellos, el cardenal Dias Ivan, cabeza
de la Congregación para Evangelización de los Pueblos, que disfruta de uno de
los apartamentos más lujosos.
La particularidad de este edificio está en que en su planta
baja está situado el “Multiclub Europa” la mayor sauna gay del continente. Edificio
propiedad del Vaticano, repito.
Como apunta un “malintencionado” ya sabemos dónde celebran
las reuniones de empresa.
No es esto lo que me molesta de la iglesia católica, sino
más bien su afán por “joder” “condenar” y “destruir” a los que no piensan como
ellos (y no somos tan hipócritas, añado). Pues que les den si es lo que les
gusta. Eso sí, en sauna privada por favor.
MIERCOLES 10: Repasando “cosas” por internet, encuentro una
imagen de Bulnes, en el corazón de los Picos de Europa. En mi “imaginario”
personal este lugar ocupa una posición destacada. Aconsejo visitar el lugar,
pero sugiero ascender caminando, nada de teleférico u otro invento moderno que
lo estropee. Impresionante.
La imagen es esta:
JUEVES 14: Empieza esto de las fallas en serio, esta noche
es la “Plantá” infantil y a partir de ahí, esto ya es no parar. También han
“parido” un muevo PaPa. Estupendo, la vida sigue.
Esto es así para todo el mundo menos para ese bebé de Tenerife
que ha fallecido en un hospital de la isla a la espera de un vuelo que lo
trasladase a Madrid, para ser operado de una cardiopatía congénita que padecía.
De una semana ha sido la espera. Las “autoridades sanitarias” han alegado
“problemas meteorológicos” para justificar el retraso. Apunta algún medio que
la razón real que ha impedido el desplazamiento ha sido la pobreza de los
padres de la niña. Más de 110.000 firmas se presentaron para pedir al
presidente de Canarias, Paulino Rivero y a la consejera de sanidad, Brígida
Mendoza, su traslado inmediato a la península. En vano.
Repasando vuelos en los aeropuertos de las islas no me salen
los retrasos debido a causas meteorológicas, ni recuerdo noticia alguna sobre
incidentes por este motivo. Los equipos de fútbol han volado bien, nuestros
ministros han ido de un sitio para otro sin problemas. En general el personal
(los que han podido permitírselo claro está) han viajado sin ningún
contratiempo.
Quizás la auténtica razón debamos buscarla por otro sitio, y
si está en nuestra mano, solucionarlo.
Desde luego Paulino Ribero o el mismísimo Papa no creo que sean actos
para enmendar situaciones de este tipo.
“Habemus Papa”. Estamos salvados.
VIERNES 15: Que coñazo. Tenemos Papa hasta en la sopa. A mí no es que me interese mucho la cosa, más bien
me la trae al fresco. Aun sin querer, debido al exceso de información que circula
estos días sobre el asunto, uno está más que informado. Así pues, si como dicen
sus lambiscones* este es un Papa al que le gusta el rito tradicional y los modos
rimbombantes de otra época y continua en
esta línea, pienso reservar boleto en el
primer avión que para Roma salga y me ofrezca garantías de llegar sano y salvo.
No quisiera perderme la ceremonia de la “sedia stercoraria”.
En tiempos de Benedicto III y a raíz del escándalo de Juana,
la mujer que consiguió ser nombrada Papa (gracias a sus méritos, todo hay que
decirlo y que murió a los dos años de papado a causa de un mal parto, año 855
más o menos) se estableció esta ceremonia.
El asunto consiste en que una vez elegido el futuro Papa,
este se sentaba en una silla preparada al efecto (el asiento era muy parecido a
las actuales tapas de wáter) y un joven “discípulo” le palpaba los testículos
para asegurarse de su existencia. “Dous habet et bene pendentes” (“Tiene dos y
cuelgan bien”) anunciaba el “palpable” refiriéndose a los atributos del
“papable”. El resto del cónclave
gritaría ”Deo gratias” (“a dios gracias”) y podrían dar comienzo las ceremonias
de proclamación del nuevo líder del catolicismo.
No se me negará que tiene que ser una ceremonia bonita, con
su poquito de suspense y todo, como requiere la solemnidad del acto. Si se retransmitiese
por televisión alcanzaría unos niveles de audiencia similares a una Eurocopa,
que digo Eurocopa, a un Mundial!! ¡la Super Bowl del Vaticano! Un éxitazo ecuménico
en definitiva.
El Papa anterior, Benedicto XVI? (no estoy seguro del número
y me da pereza buscarlo, así que lo dejamos como está) no se sometió a esta
bonita prueba, algo un poco sospechoso. Ya hay quien relaciona su “vocecilla”
aflautada con la “sedia stercoraria”. Sin ningún fundamento, todo hay que
decirlo.
Así pues amigos, nos vemos en Roma.
*Lambiscón:
1º- Persona que se muestra siempre favorable a los intereses
de otra por conveniencia.
2º- Adjetivo calificativo de persona falta de seguridad en sí
mismo que se vale de las necesidades vanidosas o tareas de un superior, para
promover su ascenso en la escala laboral.
SÁBADO 16: “Que le quitamos los ahorros oiga” “Que nos importa una mierda eso que decíamos
de que los depósitos de menos de 100.000 € estaban garantizados, pardillos, que
os lo creéis todo”.
Estas son las conclusiones que uno saca después de que
“Europa”, ese ente casi mágico y que por lo único que destaca es por buscar la
manera más directa y eficaz de robarle el dinero a sus ciudadanos (a ser
posible indefensos) anunciase que el “rescate a Chipre lo van a “pagar” los ahorradores. Por supuesto sin
preguntarles.
A uno se le queda muy mal cuerpo después de esto. Es cuestión
de tiempo que nuestras “lumbreras” nacionales apliquen el nuevo invento aquí.
A la mierda Europa, el PP, el PSOE y la madre que los pario
a todos. Que “agustito” nos quedaríamos.
DOMINGO 17: En
Finlandia, que como su nombre indica está en el “Fin del Mundo” están lanzados.
Una empresa de allí, SC5 (es el nombre de la empresa, yo no tengo la culpa) ha
propuesto a sus trabajadores cobrar en moneda virtual. Es decir moneda
imaginaria, que no existe realmente.
Esta “moneda” es el “Bitcoin”. Un “Bitcoin” se “cambia” actualmente por
43,90 dólares (USA). Asegura el presidente de esta empresa que el nuevo sistema
tiene múltiples ventajas (sobre todo para él, pienso yo). Deseando estoy que
llegue el día (y se me aplique, porque si no, no hacemos nada) del “Trabajo
Virtual” pagado en millones de “Bitcoin” virtuales, por una empresa virtual… Y
todos en casita jugando al Monopoli.
Esto parece el timo de la estampita llevado al mundo
digital. Ya veréis como picamos.
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