Va de lenguas (Idiomas)

Explicación (desde un sano sentido del humor) del como, cuando y porque de algunas lenguas. (Otro día otras que ni siquiera lo son)
CATALAN:
Sub-especie derivada de los Humanos, cuyas características principales son un uso casi lascivo de la letra L y una lengua propia (una cada uno, se entiende).
El catalán medio posee dos lenguas:
Una para los usos habituales: ingesta de frutos secos, catalogación de metales, mojar el dedo gordo pa pasar páginas, fablar.
Una para círculos reducidos: los Políticos Catalanes que desarrollan esta segunda lengua se convierten en Enemigos del Estado, Pero Amigos Del Estatut.
Tres para los señores Elfos.
Siete para Pujol, Maragall y Mas en casas de piedra.
Una para Aznar, quien la usa en la intimidad cuando está a solas con Bush.
Cita (que, por cierto, no viene a cuento para nada): "¡Rugientes cavernas de Malta! ¡Rica carne de barril! ¡Cerveza deshuesada!"

Creencias
La mayoría de ellos practican el Estatismo, religión que defiende a la electricidad estática como único Dios y a Carod-Rovira como su profeta. Su Libro Sagrado es el Estatut, en el que se especifica claramente que el Edén es el Nou Camp, y los Ángeles que protegen al Altísimo los jugadores del F.C. Barcelona. El resto son góticos

El idioma Catalán
Este idioma se cree que es un derivado del hispano-francés, aunque hay una potente teoría sobre que lo inventó un grupo de famosos cultos internacionales, que en un intento de crear el Esperanto, se pillaron una cogorza enorme y empezaron a soltar palabras por soltar.
De hecho, después de hacer pruebas linguísticas con un hombre borracho, se ha descubierto que el 90% de sus frases son palabras en catalán.
Consiste en decir palabras de Y intercalada, alargar mucho la L y meter muchos MOLT por en medio.
Ejemplo: El Estatut dus cuyons do Carod-Rovira es molt bueno per nostra independencia, e us cuyons do Marianu rajoy no volem aprobarlo, fils di puta, adeu!
Sitios para usarlo: en sitios públicos, en ámbito privado, en el mésenller, en los foros, en los chats, en los blogs, en Madrid, en España, en Francia, Italia, Rusia, Noruega, Inglaterra, Croacia, Bélgica, Dinamarca, Japón, Korea, Vietnam, China, India, Iraq, Irán, EEUU, México, Panamá, Perú, Chile, Bolivia, Argentina, Alemania... en la playa y en la montaña!
Especialmente indicado para usarlo en Polonia, no en vano a sus practicantes se les llama "castizamente" o "en argot" polacos, término usado por muchos de los "simpáticos" habitantes de España.
Claves para utilizarlo como un buen Catalán:
Decir siempre català en vez de catalán
Decir siempre Catalunya en lugar de Cataluña
Decir mucho MOLT, ADEU, CUYONS...
Hacerte el borracho mientras lo hablas (nunca falla).
Mezclar acentos varios para que si hay un español cerca no te entienda
Si sabes valenciano, o valencià (atentos, no es lo mismo), pues lo mezclas con el CATALÀ para que te entiendan aun menos...

2ª acepción:
Se conoce como catalán o Vichy Catalán una botella de agua mineral muy cara. No es extraño que sea cara, porque con lo agarraos que son sólo hay una.

3ª acepción
Persona que habita la Cataluña, y que provoca en los demás seres humanos un sentimiento de asco instintivo e irracional. He aquí un ejemplo.
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de españa. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!! El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz, y aparece el catalán con la cara marcada. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa (a pesar de ser rubia): "seguro que el español ha intentado meterme mano, se ha equivocado, le ha metido mano a la gorda, y ésta le ha metido una ostia al catalán".
El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el español le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mi".
Finalmente, el español piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán"
--------------------------------------

VALENCIANO:
El valencià o valenciano es un extraño idioma vernáculo de ese territorio que todavía no tiene ni nombre definido (valència? comunidad valenciana?, país valencià? blavencia en fallas?, levante?)
Se caracteriza por una comunicación a base de frases hechas i la interjección "Xe!" que en algunas zonas se complementa por un reducidísimo numero de fonemas (2 o 3).
Aquí tenemos un ejemplo de comunicación entre dos sujetos hablantes:
-Sujeto A: Xe Vicent aon vas? (¿A donde te diriges, mi querido amigo Vicent?)
-Sujero B: Xe mira, la dona que m'anvia a fer recaos allà a fer la mà i vaig pegant voltes com un dolçainer (En este momento me dirijo cumplir una tarea que me ha encomendado mi mujer a un lugar que no se encuentra demasiado lejos, no obstante me es embarazoso el cumplirlo)
-Sujeto A: Cague'n dena xe, que corredor eres! (Sapristi! Siempre te encuentro realizado tareas.)
-Sujeto B: Ai veges que ham de fer (No nos queda otro remedio)
-Sujeto A: Bé està xe, ja mos vegem (En efecto, espero que nos encontremos de nuevo en breve).
-Sujeto B: Au cacau. (Adios compañero)

Origen
Los estudiosos aún no se han puesto de acuerdo en caracterizar el origen de dicho extraño lenguaje. No obstante existen varias teorías:
Los filólogos, fusterianos, perroflautas, gossasorderos y demás fauna extraña con gafas de culo de vaso defienden que se trataría de una extraña corrupción del catalán, traída por los guerreros catalanoaragoneses que fueron a matar a los pobres moros y que ha mutado de manera indescriptible por causas inexplicables.
Los blaveros, abuelitas con devantal, falleras, peperos y demás defienden que en absoluto tiene nada que ver con el catalán sinó que deriva directamente del latín mezclado con moro. Para hacer esta afirmación se basan en argumentos de mucho peso, como lo son el coger una frase en catalán central (ya que como todos sabemos es el único que existe) con las palabras más rebuscadas y afrancesadas y colocarla al lado de otra en valenciano con el mismo significado pero más característica de la habla popular. Seguidamente modifican su ortografía con una que se inventan cada mes i ya está! Demostrado que no tienen nada que ver hoygan!
No obstante los autores de este escrito han descubierto el verdadero origen del valenciano. Se trataría de un resto de un experimento fallido realizado por los científicos de la universitat de Tarongers para intentar saber con que minimo nivel de fonemas y máximo nivel de frases hechas puede entablarse comunicación entre dos humanos. Dicho experimento fracasó, los científicos enloquecieron y se pusieron a hablar su extraña creación. Además les dio por quemar cosas, tirar petardos, construir edificios gigantes blancos y feos y hacer carreras de fórmula 1 por las ciudades. Una lástima hoygan.

Situación actual
Como ya hemos dicho, debido a su gran nivel de abstracción está en profunda recesión (anda tu, como España). No obstante quedan resquicios en los remotos pueblos aborígenes valencianos y también en las fachadas de los edificios de las grandes ciudades.
No obstante estese tranquilo. Si ve cualquier edifición con un extraño nombre en la fachada como: “Palau de la Generalitat” entre sin temor, que dentro todos sin excepción hablarán otras lenguas que no sean valenciano y su cerebro estará a salvo.

¿Sabías que...

…el que escribió el artículo anterior era un blavero?
…mesinfot que no sepas qué es un blavero?
…mesinfot que no sepas que significa mesinfot?
…si intentas hablar valenciano te crece una blusa, y un moño de fallera?
…los pobres valencianos aun no tienen ni idea de qué lengua hablan ni de dónde son?
…sé que a ti eso te la suda, es decir, tesinfot?
…existe la versión valenciana de Star Wars i Pulp Fiction?
Star Wars valenciana Pulp fiction valenciana
…el autor de "Pim pam toma lacasitos" es valenciano pero no habla valenciano?
…en cuanto me quiten el sanbenito de novato cuelgo alguna imagencilla?
…Pepe Sancho el Don Pablo de Cuentamé habla valenciano?
-----------------------------------------------

Y como no podía ser menos ESPAÑOL (coño)
Lengua románica y unificada, que no romántica, para eso ya está el francés o el gigatrónico.

Dícese también del habitante o habitanta de España o anteriormente Espiña Aunque tambien es hablado en Bureba
Lengua, además, empeñada desde su creación (aproximadamente en el 666 a.RR.CC)en cargarse a los demás idiomas de la Península Eibética bajo la consigna de: "Arriba España, arriba la Ñ, Arriba Pitita Riduejo"
Dícese del ser de frente simiesca que habita mayormente en la península Ibérica o por ahí. Salió de un experimento fallido con la idea de clonar monos. Debido a su naturaleza inestable esta constantemente en celo y arrojando muestras de ADN por la calle directamente de su boca. Su estructura esta compuesta principalmente por carbono y nadio elemento 11 de la tabla periodica de los elementos. Con un 2% de hoxido se convierte en el segundo animal más estúpido despúes del Wombat con dislexia. Esta mezclado con una disolución de Coca-cola y Ron (Cuba libre) respira principalmete una mezcla de tabaco y mierda (liada). Algunos de ellos han mutado y evolucionado en frikis convirtiendose en su enemigo principal. Esta raza nueva esta extendiéndose y esta extinguiendo a la anterior provocado una mejoría en el nivel intelectual de españa.
El aporte a la humandidad mas importante del Español, es su tremenda variedad de insultos, de todo tipo, todo lugar y para toda región.

Paises que lo hablan
España
Bolivia
Republica Dominicani
Venezuela
Japón
E.E.U.U
Brasil
Portugal
China
México
Perú
Nicaragua
Cádiz(o eso creo que hablan)
Costa Rica
Colombia
Puerto Rico
creo que Chile
Cuba
En el pais de los pokemons pero solo en la version traducida al español
Gibraltar?
Islote Perejil
Argentina
Frikipedia City
otros países que ni los conocemos
planetas fuera del sistema solar
Pedro Abad
Rajoy
Uruguay
Ecuador
el universo entero

Grandes del Español
Nakamura
Rubén Dario
Miguel de Cervantes
Nacho Vidal
Jorge Bush
Javi Bardem
Pé
Dios
Frikipedia
El grupo mexicano Molotov
Mi papá
Ronaldhino
Messi
Raul
Leonardo Dantés (sí, ese que cantaba eso de "el miembro viril tiene nombres mil...")
Los Venezolanos
Vanilla Ice
El drogadicto de Maradona
El diccionario de la R.E.A
Las supremas de Móstoles, Las Ketchup y toda esa bazofia.
Rodolfo Chiquilicuatre
El típico españuelito
Raúl Tartamudo
Tu (gillipollas como crees que lees esto?)
Yo (yo no porque evolucione creo)
E.T.,el mierdestraterrestre

Evolución
Desde hace mucho tiempos el Español evolucionaba en todo el mundo lentamente y con la ayuda de un gran numero de estudiosos y de varias generaciones, entre las que destacan las generaciones del 27, la generación X, la XX, la XL, la XXXL y así sucesivamente hasta la del colacao. Pero un día todo cambio y llego la generación LOGSE, la cual genero una serie de cambios que impiden la comunicación entre dicha generación y la de la coca cola..
Algunos ejemplos:
Generación coca cola y anteriores: “Quedamos a las cinco en el parque”
Generación LOGSE: “kdms n l pk”
-----------------------------------------

Y no pongo más porqe se me acabó la tinta.
¿Os ha gustado?