Nana...

No sé muy bien porqué, pero me he puesto a ver nanas en eso del "Yutú". Debe  de ser cosa del subconsciente o algo así.  Aquí os dejo unas cuantas....

Esto ya sé que no es una nana, pero no desentona y me gusta..

Un día en Venecia.

Dios, Lucifer, el Cielo y esas cosas....

El ecosistema del cielo

El Cielo en esta etapa era como Galicia; Todo lleno de praos, suaves montañas,rios, lagos, montones y montones de robles y eucaliptos. Con la particularidad de que, al contrario que en galicia, hacia siempre un solazo explendido y la temperatura se mantenía constante en torno a los 24 grados centígrados ( Sin duda muy agradable) al igual que una pequeña brisa tambien constante en su intensidad y temperatura (llamada Brisa Celestial). Los praos y los montes estaban habitados por toda clase de fauna: Conejos, vacas, corzos, jabalies, liebres y en general bichos poco peligrosos

Los habitantes del cielo, sus alojamientos y sus categorias

Dios ejerciendo el reinado del cielo

Aqui se distingen(en contra corriente a lo que comunmente se piensa) 5 clases de habitantes:

• Los ángeles: Siempre afeitaditos y corte de pelo reglamentario (al 3 por arriba y al 2 por los lados),ataviados con tunicas blancas(al estilo griego antiguo) y sandalias de cuero marrón.

Las ángelas: Pelo recogido en un moño a 45º hacia la nuca desde la vertical y la cara lavá. Mismo atuendo que los anteriores.

• Los arcángeles: Estos fardaban de melena y barba, y el atuendo era el mismo que el de los ángeles.
• El Jefe de los Arcángeles(osea, Lucifer): Dios le había concedido una prevenda y podia lucir el complemento de cabeza que mas gustara a escepcion del triángulo dorado reservado a Dios. En todo lo demás no diferia de un arcangel corriente.
• Dios: Misma facha que cualquier arcangel pero con un triangulo dorao en lo alto de la cabeza( simbolo de omnipotencia)

En cuanto a los alojamientos y siguiendo la Lógica armoniosa del cielo, eran habitaculos construidos en las entrañas de los verdes tumultos del terreno(modo casas Hobbit), consistentes en habitaciones redondas, con la ventaja energetica que esto supone (al no tener que barrer esquinas se tardaba menos tiempo en limpiar con el consecuente ahorro de energia vital....).

Nota: Sin duda habran notado que no existian Las Arcangelas, esto tiene una facil explicación: Para el rango de Arcángel era necesario pasar unas pruebas de Bondad Absoluta y nunca ninguna ángela pasó las pruebas.

Logística Celestial

Antes de la plantación del árbol Correos se encargaba de la logística en el cielo

La manera de proporcionarse alimentación, indumentaria, vestimenta y todo lo necesario para una vida sin esfuerzos era a través de la Logística Celestial, esta consistía en que exactamente había un árbol por cada diez habitantes del cielo, un arból con el suficiente potencial como para abastecer por tiempo ilimitado a cada unos de esos diez habitantes. La manera en la que funcionaba era la siguiente: Un habitante del cielo(excepto Dios, que no necesitaba nada) llamemosle x, de repente le entraba una hambruna voraz y pensaba:-Joder que hambruna mas buena tengo, me jalaba un menu Big Mac gigante con patatucas de Luxe Grandes y una Coca-Cola enorme- Bueno pues lo único que tenia que hacer el angel era arrimarse a un árbol y desearlo profundamente y acto seguido se materializaba en un de las ramas una bolsa de papel con el logo de McDonalds con el menu Big Mac en su interior( Pajitas y servilletas incluidas). Esto se hacia extensible a cualquier necesidad, ya fuera comida, atuendo o cosas variadas.
(Nota: Hay que decir que la densidad de población en el cielo es siempre constante).

Modus Vivendi de los habitantes del Cielo

Gracias a la logistica celestial ( o divina) es de suponer que los Habitantes tenían un montón de tiempo libre, el cual se lo pasaban filosofando ,escuchando musica clasica, asistiendo a obras de teatro, organizando verbenas ( con actuaciones estelares de la talla de Juan Pardo, Arevalo, Marianico el corto, Mocedades, Julio Iglesias, el Fary,etc....), Jugando a la XBOX 360 (Es evidente que no podia ser de otra manera, la PlayStation fue un invento posterior del Demonio) y en definitiva pasando la eternidad envueltos en una dilatada vida social.

Lucifer, el Incomprendido

Visto lo visto, el cielo era un sitio bastante cojonudo, la gente no pegaba palo al agua, vivian a Tutiplen, no hacia calor, tampoco hacia frio, el lugar era bastante bonito y estaban todo el dia haciendo actividades placenteras y con las que se sentian completamente realizados. Podriamos decir que estos seres eran Felices ( o que estaban en la Gloria)....Pero, estaba el Arcangel Lucifer. El era el jefe de los Arcangeles y gracias a una prevenda de Dios llevaba una gorra de los Chicago Bulls con la visera artesanalmente customizada formando una semicurferencia perfecta perpendicular al plano longitudinal de su frente que le daba una aire un poco marronero. Lucifer siempre estaba depre, siempre iba con la empanada a cuestas , llevaba la tunica caida por debajo de las caderas y andaba arrastrando los pies por el cielo, cabizbajo...

Lucifer pasaba de todo, no iba a las verbenas, pasaba de filosofar con los demás, evitaba a toda costa las reuniones sociales y los actos publicos y odiaba el jodido canon de Pachembel que sonaba a todas putas horas en el Cielo. En una Palabra Lucifer estaba hasta la puta polla de todo y se alimentaba a base de bocadillos de pan de barra con atún y mahonesa.

El principio del Mal

Lucifer después de pasarse al lado oscuro

Dios como era omnipresente lo tenia controladisimo a Lucifer, cosa que irritaba profundamente a éste, y cada vez que se lo cruzaba le daba la brasa inmisericordemente (y cuando Dios se pone a dar la brasa es muy brasas): - a ver hijo mio¿que te pasa?,¿por que no sales con otros angeles o angelas? deberías echarte una novia o buscarte una afición....y cosas por el estilo.....

Tanto le toco los cojones Dios a Lucifer que éste para que lo dejara trankilo se busco una afición y de todas las aficiones posibles la de la música. Pero Lucifer estaba bastante hartito de las mariconadas de la musica clasica del cielo y queria innovar hacer algo nuevo, sublime, brillante, a la altura de un Jefe de arcangeles como él y decidió ir en busca de un árbol, para proporcionarse instrumentos. Él tenía pensado algo muy ocurrente como una guitarra electrica con pastillas Seymour Gloria Bendita con 7 cuerdas ( a lo Steve Vai) con un amplificador Marshall CELESTION y comerle el coco a otros angeles y angelas para ensayar y sacar algunos temas, pero al ver que la angelada pasaba 100 kilos de el por su fama de raro , optó por pillar del arbol un iMac ultima generación con todos los programas de edición y produción de sonido en versión celestial (osea 7.infinito). Acto seguido empezó a toquetear los loops y del aparato salian sonidos mas o menos ritmicos que encandilaron fuertemente a Lucifer y que se puso a hacer el baile del pañuelo( modo Leonardo Dantés) sin control ninguno sobre si mismo. Poco a poco fue mejorando la tecnica y saco temas como "la bomba", "el venao", "La barbacoa", "la vida es una tombola", "el papichulo", "la gasolina" y "el gato volador" entre otros y se fue fraguando en su mente la idea de hacer una session-verbena con el como Dj resident. Comenzó a pegar carteles por todos los árboles del cielo( de 3 metros x 2 metros) en los cuales se podía ver un titular enorme en letras de Fuego que decía : Dj LUCI-FER y debajo de este una foto de el con su gorra ,con los brazos en cruz, en una mano el iMac y en la otra una maraca ( Un simbolismo que a todas luces profecitaba el fracaso y la oscuridad).

En el Cielo no se hablaba de otra cosa, era un murmullo constante de comentarios, los angeles decian que era un raro, las angelas que estaba buenisimo, los arcangeles no daban credito y Dios expectante sentia que por fin su mas amado arcangel era feliz, hasta que llegó el gran dia....

Alli estaba Lucifer Pletorico ante su iMac enchufado a 500000 watios de potencia sonora. Con los ojos incendiados de pasión, ordeno la lista de reproducciones y la dejo lista para darle solamente al PLAY. Alzó la mirada y pudo observar que estaban todos los habitantes del cielo y una sonrrisa se formó inmediatamente en su cara y de repente ZASSSS pulsó el Play y algo asi como esto sonó: -----BOOOOOOOOOOOOOOMBAAAAAAA. Para bailar esto es una BOMBA, para gozar esto es una BOMBA, bailarrr bailarrrrr, bailar bailarrrrrrr....------ La muchachada alucinaba horrorizada ante tanta estridencia, acostumbrados a los dulces y melodicos acordes de Bhrams, Schubert, Bethoven Y las increibles Fugas de Bach. Aquello era horroroso, toda la angelada se puso a llorar desesperadamente y de los arboles solo caian clinex, toneladas de clinex. No obstante y teniendo en cuenta que Lucifer era el segundo ser mas poderoso del universo aguantaron estoicamente un recital de dos horas de los greatest hits de Lucifer, con dos bises de el "gato volador" incluidos.

NOTA: Nadie se los pidió pero los metió porque pensó que lloraban de felicidad).

Anarquía celestial

Grafitti hecho por Lucifer

Así Lucifer,despues de "la sesion" se fue tan pancho para su casa mas feliz que una perdiz y cuando llegó se encontró a Dios allií y este le dijo: - A ver Pajaro, sientate- y le empezó a dar un discurso brasero de los suyos sobre , la elegancia, el buen gusto, el talento, la melodia, la armonia el ritmo, el tempo y el tema comodín de Dios " las novias" mientras tanto Lucifer sentado con las manos a ambos lados de la cabeza y los codos apoyados en las rodillas, suspiraba agobiao y asentía cada palabra de su todopoderoso padre. Internamente Lucifer se repetia un mantra basado en la frase "SOY UN INUTIL", una y otra vez, una y otra vez mientras dios le explicaba teorias musicales extrañas...hasta que dios se fue. Alli se quedó solo Lucifer con su mantra hasta que de alguna manera el mantra se transformo por este otro "NECESITO TENER TALENTO" y se intercalaba con este " NO LO TENGO" hasta que finalmente la expresion de su cara cambió , sus ojos se entornaron, aparecio una sonrrisa de medio lao y comenzo este mantra---"TENGO QUE HACER TRAMPAS"---- y corrió en busca de un árbol y empezó a pensar que necesitaba algo que le diera fuerzas, rapidez mental y que le hiciera sentir el hombre más poderoso del universo y casi sin querer un pequeño emvoltorio a base de un cuadradito de 10cm x 10 cm de una bolsa del Mercadona y precintado a fuego de un mechero, junto con un cupón de la oNCE enrrollado, una tarjeta de la seguridad social y un espejo, se deslizaron por una rama hasta sus manos. Sin dudarlo un segundo Lucifer se hizo dos rayas y se las enchufó una por cada lado. De repente le dió un subidon y corriendo de nuevo volvio a su estudio y se puso a componer, volviendo al arbol a por mas cuando notaba que decaia.

Se tiro varias semanas en ese plan hasta que compuso un buen numero de canciones del palo de "Killing the name of...", "Du hast", "Boys and girls", "Personal Jesus"( Gran HIT) , y otros muchos temas mas....Y como no decidió dar otro pedazo de recital de los suyos pero esta vez lo iba a hacer bien. No escatimó en produccion, edicion, merchandaising y demás algarabias, incluidos luces, laseres, un pedazo de escenario, humo y fuegos artificiales( total era todo gratis) y logró reunir a todos los habitantes del cielo otra vez.

Esta vez al darle al Play la angelada empezó a dar botes a lo loco, a chocarse unos con otros y a sacar birras de los arboles....Se produjo una catarsis a nivel celestial dificil de describir. Al finalizar todos le dieron la enhorabuena a Lucifer y los arcangeles le hicieron el Pasillo de los campeones, pero Dios se mantubo al margen pensativo....

Pasaban los dias y la angelada reclamaba mas sesiones. Las costumbres en sus formas de vestir cambiaron; unos se ponian los pelos de punta otros se afeitaban un lado de la barba si y el otro no, se dejaban caer la tunica al estilo de Lucifer, se hacian agujeros en la tunica, lucian pines de anarquia. Se pasaban las horas pribando birras y whisky de malta y en definitiva todo dios se lo pasaba en grande....

Dios se mosquea y cae en la tentación

Dios, mientras tanto, se debatía entre estos dos pensamientos: 1- Bueno la gente parece que se lo esta pasando bien, luego son felices. 2- Este cabrón de Lucifer a poco que me descuide me quita mi triangulo dorado....asi que finalmente Dios concluyó en que debia obligar a Lucifer a contar su secreto Publicamente, y esto fue ya el acabose. De la noche a la mañana Toda la angelada empezó a esnifar cocaina colombiana de pureza celestial y se les fue totalmente la almendra. Empezaron a desvariar, a fornicar con las vacas, a idolatrar al Camello Supremo y Dios Lógicamente se chinó. Viendo ya que el triangulo dorado sobre su cabeza corria serio peligro fue a buscar a Lucifer para que le pasara medio pollo( Ya que Dios por no necesitar nada no tenia acceso al beneplacito de los preciados árboles) y este raudo y veloz desapareció un momento y a los dos minutos le trajo una bolsita en dudoso estado. Dios, entonces, se teletransportó a su Morada Suprema y alli con un golpe de mano hizo dos rayas ( es Dios) e inhalando suavemente, las dos rayas flotaron suvemente por la sala hasta meterse en su nariz. Bueno, aquello empezó a moquear de mala manera y Dios no sentía nada de nada. Lucifer le habia metido el palo. Cabreadisimo Dios salio pitando en busca de Lucifer y se lo encontró tirao rodeado de botellas de whisky vacias, con una angela a cada lado y la tunica toda vomitada. Lo cogió de la pechera y le dijo: - Eres un palero Lucifer, te voy a hinchar a hostias- y Lucifer balbuceando le respondio- Tu no sabes con quien estas hablando, ¿ Tu sabes quien soy yo?-y acto seguido Dios le dio una patada en el culo, de proporciones mesianicas, terrible en si misma y envió a Lucifer a lo mas profundo de la tierra.

Gracias a esto, Lucifer se pasó mucho tiempo sin poder sentarse y fundó un after hours llamado INFERNO CLUB. Como ya no estaba en el Cielo, ya no habia arboles celestiales, con lo cual tuvo que generar todo un sistema ,llamado Capitalista, para nutrir las exigencias de lo que con el tiempo sería el mejor garito del universo. Pero esto señores es otra historia...

En ocasiones veo muertos....

Quien no ha oído hablar de Anne Germain, esa especie de médium/adivina que va por los programas de televisión soliviantando al personal con sus supuestos mensajes del más allá. Incluso hay quien se lo cree.

En este programa de radio nos cuenta cual es el truco de esta señora....

Dale al Play.

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A la Puta Mierda.

Eso es lo que dice esta chica, de la que no encuentro el nombre por ninguna parte. Sé que está en un sitio que se llama "Esto no puede seguir así" cosa con la que estoy completamente de acuerdo.
Marchando el escrito completo.
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Me gusta explorar mis límites, me encanta, y por eso doy gracias a los gobernantes de PPSOE por ayudarme a conocer uno de ellos. ¿Ves esas leyes que llevas más de 4 años aprobando?, ése era mi limite, y esos 4 años el grosor del mismo. Se trata del límite a mi paciencia, a mis ganas de hacer las cosas pacíficamente, mi fe en que hablando con los demás, con iniciativas creativas y con un poco de conciencia todo irá mejorando poco a poco. Pero ya no lo creo, no lo creo porque es evidente el enfangamiento mental e informativo en el que están atrapados millones de ciudadanos y del cual, no nos engañemos, no quieren salir. No tengo paciencia para esperarlos, porque entre otras cosas, no van a venir. Hoy he conocido el final de ese límite, y es éste:

Estoy HARTA de ver día si y día también declaraciones de SUBNORMALES, CRETINOS, MISERABLES, LADRONES, INEPTOS, INCULTOS, MAMARRACHOS, PALETOS, GORDOS SUDOROSOS Y MAFIOSOS, PSICÓPATAS, BORRACHOS Y CHUPOPTEROS DE TODA CLASE, COLOR Y CONDICIÓN mandando sobre mi. No lo tolero, sencillamente NO – LO – TO – LE – RO

¿Pero como se atreve a decir que lo que hay que hacer es poner empresas justo antes de decir que los jóvenes no necesitan protección? Es que no es protección, ¡imbécil!, es estímulo y apoyo, apoyo financiero, agilidad burocrática, infraestructura, financiación y asesoramiento, ¿como mierda va a montar una empresa alguien sin un puto duro? ¿con lo que ahorre durante 40 años poniendo cafés en Londres? Pero si hasta la misma IKEA se quejó de lo difícil que es poner una puñetera empresa en España. ¡IKEA!. ¿Cómo se atreve a decir alguien algo así en un país donde se ponen palos a las ruedas de cualquiera que quiere iniciar una empresa?, ¿De un país que le quita el dinero a la ciudadanía (incluidos emprendedores) para salvar el pellejo de los putos bancos?, ¿Ir a poner cafes a Londres te parece una medida digna del sueldo que ganas maldito hijo de puta? si no tienes nada que ofrecer, ¡LEVANTATE AHORA MISMO DE ESA SILLA!

Siento la llamada del fuego, procede de las hogueras de todas las plazas de este país, que pide a gritos una purga de parásitos.

Siento las ganas que tiene la tierra de arrancarse estos hiervajos de encima… Y ya me da igual si la mayoría me sigue o me lanzo como una kamikaze a pecho descubierto como una loca. Porque desde hace tiempo esto es

¡¡¡¡¡¡LA PUTA GUERRA!!!!!

Toda esta ira ya la teníais planificada ¿eh malditos hijos de puta?, todo mi desasosiego, toda esta frustración y odio no os pilla desprevenidos, sabéis que lo que puede pasar os lo merecéis, entonáis el mea culpa al erigir leyes que condenan al ciudadano por el mero hecho de cuestionarse vuestro festín a costa de sus derechos. Pero lo que espero que os pille desprevenidos sea la magnitud de la respuesta que recibiréis. Espero que vuestros asesores y expertos hayan acertado en lo que sucederá, pero no en su magnitud. Espero que supere todas vuestras asquerosas espectativas forjadas durante tantos años de estadísticas sobre explotación de las sociedades, de sangrar a la gente decente, espero que se os vaya de las manos, que si habéis estado jugando con fuego os queméis, os queméis completamente y desaparezcáis del mapa por el bien de la humanidad, empezando por España, mi casa, a la que estáis prendiendo fuego como pirómanos desequilibrados.

No tengo nada que perder, ¡NADA!, no se que hará el 15M pero yo no pienso quedarme en una plaza a esperar a que me calienten el lomo de lo lindo y me metan en el calabozo por no hacer NADA. No estoy dispuesta a otro año de asambleas, de impotencia, a otro año de indiferencia de la clase omnipotente, a otro año de meadas en la cara, a otro año de insultos, humillaciones y porrazos, literales o metafóricos, a otro año de explicar a todos los putos apesebrados que lo que han visto en los telediarios está todo manipulado. No lo aguanto más. Quien siembra vientos recoge tempestades, vosotros habéis sembrado tempestades, huracanes, ¡tornados!… estáis siendo, de hecho, los mejores inversores… vosotros que sois tan listos, ¡haced cálculos de cuánto os va a rentar tanta estupidez y codicia!

Al Rescate. (La Casa Real)

De Antonio Vega.

Por casualidad, como casi siempre, tropiezo con un vídeo de Antonio Vega, un gran artista con una mala vida.
Alguien que le conoció habla así de él:

.....Al Antonio que yo conocí se le podía querer y odiar al mismo tiempo. No era ningún santo. Nunca quiso serlo. Su camino fue el que eligió y pudo haber elegido y triunfado en cualquier otro. Pero no lo hizo. Eligió la música. Eligió el poblado. Eligió el arte.

El Antonio que yo conocí ganaba muchísimo dinero pero siempre estaba sin un duro. Podía comprar una guitarra el lunes, empeñarla el miércoles, recuperarla el sábado y volver a empeñarla el lunes siguiente. Supo vivir con todo y sin nada, y se enfrentaba a ambas situaciones con la misma tranquilidad y la misma entereza.... Leer más.

Uno se pone a recordar canciones, una me lleva  a otra, a otros tiempos.
Unas cuantas de ellas...

A trabajos forzados me condenan...

Un clásico, Azul.

Canción de Joan Manuel Serrat dandole un toque muy personal.

El sitio de mi recreo, poco antes de morir..

Mirando estos vídeos, encuentro también a su amigo Enrique Urquijo. Pronto pondremos algo de él.

Argentina. Memoria del saqueo.

Este documental ilustra el "Saqueo" y "Latrocinio" que sufrió Argentina en los primeros años de este siglo. Los gobernantes eran los mismos que dirigen el país en la actualidad. Que no nos pase a nosotros lo mismo.
Declaración de intenciones del autor, Fernando E. Solanas:

MEMORIA DEL SAQUEO (2003)
NOTA DE INTENCION:
La tragedia que nos tocó vivir con el derrumbe del gobierno liberal de De la Rúa, me impulsaron a volver a mis inicios en el cine, hace más de 40 años, cuando la búsqueda de una identidad política y cinematográfica y la resistencia ala dictadura, me llevaron a filmar "La Hora de los Hornos". Las circunstancias han cambiado y para mal: ¿Cómo fue posible que en el "granero del mundo" se padeciera hambre? El país había sido devastado por un nuevo tipo de agresión, silenciosa y sistemática, que dejaba más muertos que los del terrorismo de Estado y la guerra de Malvinas. En nombre de la globalización y el libre comercio, las recetas económicas de los organismos internacionales terminaron en el genocidio social y el vaciamiento financiero del país. La responsabilidad de los gobiernos de Menem y De la Rúa no exime al FMI, al Banco Mundial ni a sus países mandantes. Buscando beneficios extraordinarios nos impusieron planes neoracistas que suprimían derechos sociales adquiridos y condenaron a muerte por desnutrición, vejez prematura o enfermedades curables, a millones de personas. Eran crímenes de lesa humanidad en tiempos de paz.
Una vez más, la realidad me impuso recontextualizar las imágenes y componer un fresco vivo de lo que habíamos soportado durante las tres décadas que van de la dictadura de Videla a la rebelión popular del 19 y 20 de diciembre de 2001, que terminó con el gobierno de la Alianza. "Memoria del Saqueo" es mi manera de contribuir al debate que en Argentina y el mundo se está desarrollando con la certeza que frente a la globalización deshumanizada, "otro mundo es posible".
Fernando E. Solanas

De Polonia a Españistán.

Crónica de actualidad a traves de unos cuantos "Gag" de "Polonia" ese programa que consigió que en Valencia fulminaran la TV3 (por sus criticas y bromas sobre Rita y Camps). Uno tiene nostalgia a veces..

1- Amnistía fiscal.

2- Recortes del gobierno.

3- Tip y Coll, comentaristas políticos.

4- Franco....

5º ...y Urdangarín.....

6- Finalmente... Rita...

Mitos Galegos.

Hace un tiempo que soy un enamorado de Galicia. La Galicia profunda de montes y niebla, llovizna, "carballos" y "soutos". Pequeñas aldeas, caminos entre bosques, "pasadoiros" y Castros. Vacas y barro. Paisanos adustos pero entrañables en el trato cercano.
Este "docu" nos habla de los "Mitos Gallegos". Seres fantasticos y terribles que deambulan y conviven, -de pleno derecho- con los insignificantes humanos que viven o transitan por allí. Es de justicia decir que nosotros solo los intuimos alguna vez. Tal vez un perro, bajando la Serra de Caldeirón, o unos misteriosos mensajes de apoyo (con unos nombres muy significativos para nosotros) allá por la Sierra de Ligonde.... quizá alguna ermita solitaria rodeada por un cementerio... Quien sabe...