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Cuando llegamos al caracol aquí en La Realidad, sin que nadie nos lo dijera empezamos a hablar en susurros.
Quedo hablaba nuestro dolor, quedito nuestra rabia. (Subcomandante Marcos)
lunes, 28 de febrero de 2011
Inventos del T.B.O.
El día que acierte con uno se forra. Mientras tanto nosotros nos reimos.
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LASER PARA ENTRETENER GATOS.
Me gustan los animales, pero no como a mi amigo Pepe, que cuando le preguntaban cual es su animal favorito, el contesta invariablemente: “El entrecotte”, a mí me me gustan de verdad.
En lo que respecta a los animales domésticos, mi favorito es el gato, mas aceptado socialmente. Ya se que la gente dice que los gatos son traidores y fríos, en contraposición a los perros que son fieles y cariñosos, pero para probarlo escoge qué piropo le vas a decir a tu novia o mujer:
“Cariño, tienes ojos de gata”
“Cariño, tienes ojos de perra”
Es por ello que me parece increíble que se haya creado el Frolicat, un dispositivo que lanza un haz láser de manera aleatoria con la intención de “entretener” (eufemismo de “putear”) a nuestra mascota.
La pobre bestia perseguirá la luz y aunque lo alcance no tendrá nada que cazar. No te extrañes si cuando vuelves a casa te encuentras tus zapatillas mordidas, o peor, que parezca que están bien pero que tengan un regalo dentro, de aquellos que cuando te das cuenta ya es demasiado tarde.
¡Si quieres que tus animales se entretengan compra una Roomba!
SUSCRIPCIÓN AL CEPILLO DE DIENTES.
Hay decisiones difíciles de tomar. Como, por ejemplo, saber cuando hay que tirar una alfombrilla del lavabo o un estropajo. O esa camiseta a la que tenemos un cariño tan tonto, ¿qué hacer? ¿la convertimos en pijama o directamente en trapo para limpiar los cristales?
Otra decisión complicada es saber cuando cambiar nuestro cepillo de dientes, hay veces que el cambio es obvio, necesario y clama al cielo, teniendo que aguantar frases como: “Oye tío, tu cepillo sufre alopecia” o “Espero que que tus dientes estén en mejor estado que tu cepillo”. Para ayudarnos en estos difíciles momentos se ha creado el servicio de suscripción de cepillos de dientes que nos enviarán un cepillo nuevo cada tres meses, así que no tendremos que preocuparnos más por reemplazar nuestro viejo cepillo.
Este servicio seguramente estará creado por el sufrido hijo de una super-madre que le irá “taladrando” diciendo: cámbiate el cepillo de dientes, se te ha acabado el desodorante, tienes un tomate en el calcetín, coge una rebeca que hace frío, etc…
SACO DE DORMIR FARAONICO.... U OTRO.
¿Quien no se ha ido de excursión con un grupo de amigos y al volver después de visitar los bares locales, flotando entre los vapores etílicos hemos escogido un saco de dormir, nos hemos introducido y dormido la “pea” tranquilamente?
Pero al día siguiente descubrimos, aterrorizados, que el saco en el que descansamos no es el nuestro. En nuestra defensa el color es similar y de noche todos los gatos son pardos, pero ¿cómo hemos podido confundirnos? La textura es diferente y el olor también, vaya taja llevábamos para meternos en ese inmundo saco de mierda, nunca mejor dicho y para colmo el “okupa” de nuestro saco nos los retorna en un estado no mucho mejor.
Para que esto no vuelva a ocurrir, en Japón han creado el saco de dormir faraónico, con el estampado del típico sarcófago egipcio, es decir, que al fin podremos dormir en el auténtico saco de dormir momia. Como la web del fabricante está en japonés y mi conocimiento de ese peculiar idioma está limitado al Moshi-moshi y a nombres de platos de su deliciosa cocina, la comodidad, como el valor en los militares, se la suponemos y podemos deducir que la longitud del saco es de 215 cm por lo que los japoneses no son tan bajitos como pensamos.
Hay también un modelo con un gráfico de estudio anatómico, como el típico libro de primaria, que tiene un puntito gore que puede ser divertido. Te enrollas a una “chati” para ir de excursión, cuando llegas al camping sacas el saco anatómico, y la muchacha tiene garantizada una noche inolvidable, pero sólo por el canguelo de dormir con un tío tan raro, si es que llega a dormir. Si hay “feeling” podemos jugar a los médicos con un poquito más de criterio, “te toco el intestino delgado, huy! me he equivocado, que es el grueso”, “que bonito par de pulmones!”.
viernes, 25 de febrero de 2011
110 (Km/Hora)
Supongo que ya conocéis la noticia. El consejo de ministros a bajado el limite de velocidad a un máximo de 110 Km/h.
Según las curvas del Institut für Wirtschaftpolitik und Wirtschaftsforschung (IWW), de la Universidad Karlsruhe, el coste de operación de un vehículo ligero a 120 km/h es de 0.1225€/km, y a 110km/h es de 0.1169€/km. Bueno, esto en mi pueblo es una reducción del 4.6%. Todavía no está perdida la batalla, pues otra de las medidas que toman es reducir ligeramente las tarifas de trenes, con lo que supongo que quieren que la gente deje de usar el coche para pasarse al tren. Para hacer un cáculo a grosso modo de los resultados de esto, podemos suponer una elasticidad de 0.5 entre el tráfico y el tiempo de viaje (no lo digo yo, lo dice más o menos cualquier economista del transporte, por porner un link, lo dice aquí). Esto quiere decir que si bajamos la velocidad un 10%, el tráfico bajará un 5%, la mitad. Puesto que estamos bajando la velocidad un 8.3%, podemos suponer que el tráfico se reducirá un 4.15%. Así que juntando el ahorro por que se consume menos al ir más despacio y el ahorro porque la gente deja el coche, podemos juntar hasta un 9%. Bueno, no es el 15% que decían, pero meh, no anda lejos.
Ahora viene la otra parte. Al ir más despacio, se tarda más. Y el tiempo es dinero. Vamos a suponer un valor por persona de 9€/h, que es más o menos lo que propone HEATCO (que fija más o menos los estándares europeos) para commuters en España. Horas de viaje es productividad perdida, al fin y al cabo. Bueno, a lo que vamos. En un trayecto de 100km (por poner un ejemplo, que hace más facil entender esto), si vamos a 110 en vez de a 120, perdemos unos 4:30 minutos. Esto quiere decir que, a 9€/h, 4:30 minutos, como si esto fuera el un, dos, tres, salen 0.68€ perdidos, de tiempo malgastado yendo y viniendo.
Ahora tendremos que comparar, porque ganamos en gasolina, pero perdemos en tiempo. Hemos dicho que ganabamos como un 9% en gasolina. Eso, en el trayecto de 100km que nos hemos inventado, es, suponiendo unos generosos 8 litros de gasolina a los 100km, el 9% de 8, que es 0.72 litros. Direis, bueno, a 1.5€/litro, ni tan mal, al final estoy ahorrando algo. Pero ojo, porque del precio de la gasolina son casi todo impuestos, y los impuestos no son un beneficio ni un coste para nadie, son una transferencia del bolsillo particular al bolsillo comunal, pero nada más. Igual esto cuesta entenderlo si no sabes un poco de economía, pero creedme, los impuestos no son un coste, son una transferencia, porque hacienda somos todos. Son un coste para cada persona, pero no cuestan nada a la sociedad.
En realidad, el precio de la gasolina sin impuestos es de unos 0.65€/litro en españa, hoy en día. Así que lo que ahorramos es 0.72 litros, a 0.65€ por litro, 0.47€. Vaaaaaaaaya.
Pues si ahorramos 0.47€ en gasolina, pero perdemos 0.68€ en tiempo, no parece que salga la jugada muy bien. Y es que, joder, si estamos gastandonos la tela en autovías para poder ir rápido (a 120km/h), es porque compensa, porque se ahorra. No se ahorra nada limitando a 110km/h, porque por esa lógica, casi mejor las ponemos a 50km/h. No?
Y antes de que venga el típico listillo a decir que lo suban a 130km/h, dos cosas. Primero, las carreteras están pensadas para ir a 120km/h, si decidimos pensarlas para ir a 130km/h a partir de ahora, muy bien, pero las carreteras se diseñan teniendo en cuenta la velocidad, y a 130km/h por carreteras diseñadas para ir a 120km/h aumenta un tanto la accidentalidad. Y segundo, la curva de consumo no es lineal. A 130km/h se consume bastante más que a 120km/h, y cuanto más tiramos para arriba, más rápido suben los consumos, así que deja de compensar el tiempo con el gasto extra de gasolina bastante rápido.
En resumen, una cagadita.
Cosas de perros.
Los perros son animales curiosos por naturaleza y que suelen meterse en problemas por su curiosidad. Como no tienen manos para explorar las cosas, y debido a su naturaleza carroñera-depredadora, usan su boca para investigar todo lo que se les ponga al alcance. Esto puede generarles muchos problemas cuando encuentran algo dañino para su salud.
Para ayudarte a prevenir accidentes detu cachorro, te presentamos una lista de 10 cosas comunes en cualquier hogar que pueden tener consecuencias nefastas para tu perro.
1. Chocolate
Aunque el chocolate es un manjar para nosotros los humanos, y probablemente también para nuestros amigos caninos, no es buena idea que le des chocolate a tu perro.
El chocolate contiene una sustancia tóxica para los perros, llamada teobromina. La teobromina es un alcaloide que se obtiene de la planta de cacao y que estimula el sistema nervioso central, causa broncodilatación y tiene diversos efectos cardiovasculares.
Los perros no pueden eliminar la teobromina con facilidad y, por tanto, ésta se convierte en un agente tóxico para ellos. Se estima que tan poco como seis gramos por cada kilo de peso del perro pueden ser letales.
De mayor preocupación es el chocolate negro, porque contiene 10 veces más teobromina que el chocolate de leche.
Los signos de envenenamiento canino por chocolate incluyen: aumento de la actividad general, diarrea, vómitos, incontinencia urinaria, aumento del ritmo cardíaco, aumento de la frecuencia respiratoria, temblores y espasmos.
Así que, ¡nada de chocolate para tu perro!
2. Paracetamol
¿Quién no se ha tomado un paracetamol alguna vez? Ese analgésico que nos quita el dolor de cabeza y otros males de la vida moderna.
Sin embargo, este medicamento es un veneno para nuestros perros. El envenenamiento con paracetamol en perros se produce porque el analgésico daña el hígado y los glóbulos rojos. Como resultado, un perro envenenado por paracetamol puede morir por necrosis hepática.
Se estima que 150 miligramos de paracetamol por cada kilo del perro es la dosis letal. Esto significa que dos comprimidos de paracetamol pueden matar a tu perro.
Así que, ¡nada de paracetamol para tu perro!... aunque le duela la cabeza.
3. Álcalis
Los álcalis comunes en las casas son la lejía, el permanganato de potasio y el hidróxido amónico. Estas sustancias se encuentran en líquidos para destapar cañerías, en detergentes para baños, amoníaco y detergentes para vajillas. También están presentes en las baterías alcalinas, incluyendo las baterías de reloj (tipo botón).
Si un perro ingiere cualquiera de esas cosas, tendrá irritaciones y quemaduras en las mucosas del tracto digestivo: boca, esófago, estómago, intestino y colon. Estos daños suelen ser fatales.
Los síntomas de envenenamiento por álcalis son: irritación de la mucosa oral, dolor en el tórax, convulsiones, babeo, falta de apetito y aletargamiento. La muerte suele ocurrir dentro de las 24 horas desde la ingestión.
Ten mucho cuidado y no dejes estas cosas al alcance de tu perro.
4. Bolitas de naftalina
Las bolitas de naftalina son sumamente peligrosas cuando se ingieren. Obviamente, el mismo peligro existe si tu perro se come una de estas bolitas.
El envenenamiento con bolitas de naftalina daña el hígado de los perros y afecta el sistema nervioso central. Sus síntomas incluyen vómitos y convulsiones.
Ten mucho cuidado de dónde pones estas bolitas y, de ser posible, no las uses.
5. Detergentes y suavizantes para ropa
Aunque los detergentes pueden ser tóxicos si tu perro los ingiere, los suavizantes para ropa son extremadamente tóxicos y pueden producir la muerte.
Los suavizantes para ropa contienen detergentes catiónicos, que también se encuentran en desinfectantes y germicidas.
Los síntomas de envenenamiento con estas sustancias incluyen: hipersalivación (babeo), letargo, vómitos, quemaduras en la boca, convulsiones, shock y coma.
6. Enjuague bucal
Algunos enjuagues bucales contienen ácido bórico, que es altamente tóxico para los perros.
Otros elementos frecuentes en un hogar, que contienen ácido bórico son las soluciones de limpieza de lentes de contacto y las soluciones para limpiar dentaduras postizas.
Los síntomas que puede presentar un perro envenenado con ácido bórico son: vómitos, babeo, convulsiones y coma.
7. Anticongelantes
Los anticongelantes se encuentran entre los mayores riesgos para las mascotas. Cada año mueren muchos perros a causa del envenenamiento por anticongelantes.
La razón por la que muchos perros mueren a causa de los anticongelantes es porque estas sustancias tienen olor y un sabor agradables para los perros. Entonces, no es raro que los perros decidan probar eso que huele tan bien.
El componente tóxico de los anticongelantes es el etilen glicol, que afecta la función renal y causa síntomas como: convulsiones, vómitos y letargo.
8. Blanqueadores de ropa
Los blanqueadores de ropa, como la lavandina y los compuestos que tienen cloro son muy tóxicos para los perros. Los síntomas que producen son: vómitos, babeo y dolor abdominal.
Nunca dejes estas sustancias al alcance de tu perro.
9. Pepas de frutas
Muchas pepas, o semillas de frutas son tóxicas para los perros. Algunas pepas son tan grandes que pueden obstruir el tracto respiratorio, pero otras son simplemente tóxicas.
Dos de las pepas más tóxicas para los perros son las del durazno y el damasco.
Los perros, aunque son más omnívoros que carnívoros, no evolucionaron para alimentarse de semillas. Por tanto, su sistema digestivo no puede procesar correctamente estos elementos. El resultado puede ser desastroso, así que evita que tu perro ingiera pepas de frutas.
10. Plantas ornamentales
Al igual que las semillas de las frutas, muchas plantas ornamentales son tóxicas para los perros y otros animales. Aunque los perros suelen comer pasto, aparentemente para mejorar su digestión cuando les falta fibra en la dieta, no son capaces de tolerar todos los vegetales.
Los síntomas que produce el envenenamiento por plantas pueden variar según la especie ingerida, pero en general incluyen vómitos y efectos sobre el sistema nervioso central.
Algunas plantas tóxicas para los perros son: tomate, espinaca, azalea, azafrán de otoño, aguacate (hojas), adelfa, actea, dulcamara, belladona, dedalera, cicuta, cicuta acuática, tejo, ricino y lirio de los valles.
Existen otras plantas que también son tóxicas para los perros, así que a podar el jardín!
jueves, 24 de febrero de 2011
El Gilipollas de la semana.
Por decir que si se fingen los asesinatos en las obras de teatro, habría que fingir fumar, que también está prohibido. Leer más...
Descubren a un diputado que seguía agachado desde el 23-F
En "El mundo today" encontramos esta noticia de alcance.
Copio /pego.
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Publicado el 23 de Febrero de 2011 por Xavi Puig
Andrés Domínguez Florián, que ocupaba su escaño de diputado en el Congreso el 23 de Febrero de 1981, ha sido descubierto esta mañana en el suelo del hemiciclo en un lamentable estado físico y psicológico. “Desde que Tejero ordenó a los diputados que se echaran al suelo, el señor Domínguez no se ha atrevido a levantarse y ha pasado estos 30 años muy bien escondido detrás de unas cortinas, sin fiarse de la aparente calma y creyendo que su vida corría peligro”, ha explicado un agente de la Policía Nacional.
Lo cierto es que la vida de Domínguez sí estaba en riesgo puesto que sólo le servían de alimento las chocolatinas que algunos diputados dejaban olvidadas ocasionalmente en sus escaños. “Vivía rodeado de envoltorios de Huesitos y había hasta un Raider, que es como se llamaba antes el Twix, no sé si se acordarán”, declara el agente.
Según han informado las autoridades, el diputado era soltero y no tenía hijos, por lo que nadie se percató de su ausencia. Tampoco sus compañeros se acordaron de él “porque era tímido, callado y nunca llamaba la atención”, explica el propio Felipe González.
El diputado, que tiene ahora 56 años, ha sido ingresado en la Clínica Moncloa, donde se encuentra en observación. Por mucho que los médicos y los agentes de la Policía hayan intentado aclararle qué ocurrió en España desde que él se agachó en el Congreso, Domínguez Florián sigue creyendo que va a ser fusilado y grita constantemente “Yo no le temo más que a Dios”.
miércoles, 23 de febrero de 2011
La anecdota del día
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A las 0.20 del día 25 de abril de 1974 en el programa Limite de Radio Renascença se emitió Grândola, Vila Morena, que era la señal para dar comienzo al movimiento revolucionario que derrotaría a la dictadura de Salazar y daría libertad a Portugal y a su inmenso imperio colonial. Las fuerzas del ejército portugués organizadas por el MFA serían las encargadas de conseguir la libertad con el apoyo del pueblo que las cobijó con la colocación de claveles rojos en las bocas de los cañones de los tanques y los fusiles de los soldados.
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Otra canción con historia:
Cuando los responsables del Fondo Monetario Internacional pusieron fin a su rueda de prensa sobre las perspectivas económicas para Europa, (Sábado, 03 de Octubre de 2009) una versión moderna de “Hasta siempre”, interpretada por una voz femenina, empezó a resonar como música de fondo, aunque a un nivel sonoro bastante elevado.
Los periodistas que se habían acercado a los responsables del FMI para pedirles algunas aclaraciones sobre la incipiente recuperación económica pudieron escuchar a la cantante celebrando la gesta del ‘Che’ con palabras como “Tu mano gloriosa y fuerte sobre la historia dispara”.
La letra de la canción menciona asimismo la “querida presencia” del ‘Che’ Guevara y concluye con un rotundo “Y con Fidel te decimos, hasta ciempre Comandante”, algo bastante inusual en el ámbito del FMI.
En los últimos años, la imagen del guerrillero argentino-cubano Ernesto ‘Che’ Guevara, muerto en 1967 en la selva boliviana, se convirtió en un clásico de las manifestaciones contra la mundialización y contra instituciones como el FMI.
martes, 22 de febrero de 2011
23 F.
domingo, 20 de febrero de 2011
España. ( Me avergüenzo)
Había venido a reunirse con sus padres, que la esperaban en el aeropuerto de Barajas
Larissa venía de Brasil vestida de niña nueva, la ropita de estreno para cruzar el mar y vivir con mamá y papá el sueño de España. La abuela le dijo adiós en el aeropuerto de Sao Paulo y la Policía se la quedó en el de Madrid. Doce horas. Detenida. «Me decían que no tenía papeles, que sólo llevaba 90 centavos y que me iban a devolver a Brasil. Me trataron como a una adulta», dice ahora con la lengua amarilla de piruleta.
La cría en la Sala de Inadmitidos de Barajas y papá y mamá esperándola a unos metros, donde trabajan esas puertas automáticas que se abren y se cierran. Y se cierran. Y se cierran. Doce horas. La policía se quedó con su pasaporte, le quitó el permiso de viaje sellado por el Consulado brasileño, le asignó un abogado de oficio, y un intérprete firmó por ella la denegación de entrada en España y su expulsión a Brasil. Detenida. Larissa, la ilegal. Larissa, la avalancha. Larissa, 10 años.
Ésta es la historia del 23 de enero de 2011 en el puesto fronterizo del aeropuerto de Barajas, una habitación sin patria pero con potestad, el poder para tener 12 horas detenida a una niña de 10 años y decidir su expulsión aduciendo falsamente que no hay nadie al otro lado de la sala que responda por ella. Es la historia de una abogada que logra que la Fiscalía de Menores paralice la devolución. Es la historia de una fiscal que envía a la pequeña a un centro de menores en vez de con papá y con mamá. Es la historia de una investigación del Defensor del Pueblo. Es la historia de unos padres que fueron por la mañana a recibir a su hija a Barajas tras cuatro años sin verla y la sacaron 14 horas después del edificio de los desamparados.
Ángela y Geraldo llevan cuatro años aquí buscándose las vidas. Dejaron a Larissa y vinieron con un vacío de sangre a probar supervivencia. Son sin papeles, pero tramitan la residencia porque cumplen requisitos. Por ejemplo, el del arraigo social.
Hace dos años tuvieron un hijo: Arturo. Y Arturo nació aquí. Arturo, el español. Antes de esta Navidad, Ángela y Geraldo pensaron que Arturo tenía una hermana y Larissa un hermano que no se habían mimado. Y decidieron traer a la niña. El 13 de diciembre de 2010, los padres firmaron en el Consulado brasileño en Madrid un permiso de viaje para ella. Del documento se hicieron dos originales. Uno se quedó en la oficina consular y otro se envió a Brasil para que Larissa viajara con él.
El 22 de enero, la niña voló a Madrid con las ganas de ver a sus padres y conocer al pequeñajo tan nuevo, la mejor maleta de su vida. Y la carpeta rosa. La abuela había metido ahí pasaporte, libro de familia y el original del consulado. Los papeles.
A las 10.00 horas del 23 de enero, una azafata de la compañía TAM acompañó a Larissa hasta la frontera de Barajas, dónde imaginó que los agentes sellarían el pasaporte de la pequeña y la acompañarían al otro lado para dejarla con sus padres. La cría entregó a los policías su pasaporte y su permiso de viaje y les dijo que venía a reunirse con sus padres, que la estaban esperando allí mismo.
Y el domingo se volvió lunes.
Según la resolución de la Policía, «el pasajero/a no reunía el requisito de presentar los documentos que justifiquen la estancia prevista y carece de medios de subsistencia suficientes en relación con su estancia». Así, acordó «denegar la entrada en el territorio nacional» y «el regreso a Sao Paulo, que se efectuará a las 20.50 horas del 23/01/11 en la Compañía transportadora TAM».
Todo ocurrió mientras los padres veían salir por la T-1 a todos los pasajeros del vuelo de Sao Paulo menos a su hija. «Nos pusimos nerviosos y preguntamos a un policía. Él entró en un lugar y al rato salió y nos dijo que Larissa estaba en una sala y que los policías le estaban preguntando», cuenta Ángela entre sollozos porque lo que pasó ya siempre le está pasando. «Pidió nuestros nombres y teléfonos y nos dio el número de la sala donde estaba mi niña».
La denuncia presentada ante la oficina del Defensor del Pueblo por la abogada Patricia Fernández relata que los policías «impidieron el contacto de la niña con sus padres, consiguiendo sólo en una ocasión hablar con ella». La queja sostiene que los agentes «obviaron que sabían que los padres de la menor se encontraban en territorio nacional, porque así se lo había expresado la niña, porque ellos mismos habían contactado con la Policía del Aeropuerto, porque constaba en el permiso de viaje expedido por el Consulado de Brasil en Madrid y que la niña entregó a la Policía ‘en una carpeta rosa’, según su relato, y porque la azafata tenía conocimiento del hecho».
La letrada asegura que los policías acordaron el «interrogatorio de la menor», que le asignaron un abogado de oficio y un intérprete «sin tener consideración respecto a su minoría de edad, toda vez que con 10 años no puede ser sometida a ningún interrogatorio sin la presencia de sus padres o representantes legales». «La Policía Nacional conocía que sus padres se encontraban en España y omitieron deliberadamente ese dato en el expediente administrativo», mantiene el texto.
En la tarde de aquel domingo tan lunes, Fernández logró que la Fiscalía de Menores estudiara el caso. La fiscal saludó a los padres, oyó a la abogada defender el argumento del interés supremo del menor y suspendió de inmediato la devolución de la niña a Brasil. Pero no encomendó la guarda a los padres, sino que ordenó que Larissa ingresara en el Centro de Primera Acogida Isabel Clara Eugenia. Más lunes.
A las 23.00 horas, 11 después de que Larissa aterrizara en Barajas, un coche esperaba aparcado a la entrada del centro de acogida. Dentro se mordían las uñas los padres de la cría, la abogada y el sacerdote Javier Baeza.
Al poco, apareció un coche de la policía. Baeza narra la escena: «El padre de la niña se acercó al coche y vio que en el asiento de atrás estaba Larissa. Ni siquiera tocó la ventanilla, ni siquiera rozó el coche cuando un policía se bajó y le impidió que se acercara mientras ordenaba al guarda del centro que abriera rápido la verja. Larissa veía a su padre y daba golpes en el cristal desde dentro del coche. Yo me bajé también y le grité al policía que qué estaba haciendo, que les dejara abrazarse. Fue inútil. En cuanto se abrió la valla, el coche derrapó como si le persiguiera el diablo y se metió en el centro».
Una hora más tarde, la abogada y el centro arreglaron el asunto y Larissa pudo abrazar a papá y a mamá. Cuatro años y 14 horas después.
Eurovisión 2011.
sábado, 19 de febrero de 2011
Virus del Sida.
En la imagen podéis ver el modelo en 3-D más detallado hasta la fecha del temible virus HIV, responsable del SIDA. La imagen ha ganado el primer premio para ilustraciones de la edición 2010 del concurso internacional del Reto de Visualización de Ciencia e Ingeniería, organizado por la N.S.F. y la revista Science.
El concurso trata de encontrar formas gráficas llamativas y estimulantes de hacer llegar la ciencia al gran público.
La imagen ganadora se la debemos a un equipo dirigido por el ruso Ivan Konstantinov, que analizó datos publicados en más de un centenar de revistas científicas para digitalizar el HIV del modo más verídico posible. El corte triangular muestra como el virus se integra en la célula para convertirse en una factoría de virus.
Corrupción!!!!!! (En España)
Curioseando por ahí, me encuentro un bastante bien documentado "Corruptódromo" nacional. Para todos los gustos. Se va a poner difícil encontrar a alguien para votar.
viernes, 18 de febrero de 2011
El Coeficiente de Optimismo
TV3
jueves, 17 de febrero de 2011
Tal día como hoy.
martes, 15 de febrero de 2011
Perros.
domingo, 13 de febrero de 2011
viernes, 11 de febrero de 2011
Cumpleaños de.......
Amparito.
Que podemos decir de ella.
Que come pipas.
Eso es lo principal.
Es su forma de evadirse. La relaja. Hay métodos peores.
Amparo es todo. Es la madre/esposa abnegada que lo mismo saca el perro al Mercadona que lleva a Sara a hacienda o pasea a Jordi. Perdón, me he equivocado, con las prisas me confundo.
Su capacidad para hacer cosas es tremenda -los demás somos más relajados- es por eso que ella, agarra el toro por los cuernos (metafóricamente hablando) y esto por aquí, aquello por allá, lo soluciona todo. Siempre dispuesta, ejerciendo de "Mamma" matriarca familiar, papel que sin querer, heredó. Así es la vida.
De natural es callada y modosita, aguanta bastante, pero cuando salta..... peligro. Como no soporta que hagamos las cosas mal o a la ligera, nos suelta unas broncas impresionantes (lo digo en primera persona, porque a mi, alguna vez me ha reñido. Me lo merecía indudablemente).
Para nosotros, es nuestra hermana mayor, y la queremos así. Queremos que mejore, pero que no cambie.
Felicidades Amparito, de todo corazón.
Un beso.
Pongo la canción Motherland de Natalie Merchant. Fue el tema principal de la película "Candida". Muy entrañable.
"INDECENCIA" (Opinamos algunos)
AUNQUE TARDE, UNO SE ENTERA DE TODO,
¡QUE PENA CON EL DINERO QUE TIENEN TODOS…!
Selección española e impuestos.
Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España. Gracias a este triunfo la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000€ a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos. Muchas veces decimos que son gilipollas que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados. Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe en el régimen fiscal de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.
22 futbolistas a 600.000€ son 13.200.000€
Si se les aplica la legislación vigente en España tendrían que haber aportado a las cuentas públicas 5.676.000€
Acogiéndose a la legislación sudafricana pagaran 2.772.000€
Con esos 5.676.000€ se podrían haber pagado la pensión durante un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una crisis del copón estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos; y deja de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española. Unos patriotas. Eso sí; todo legal, por Dios.
José Manuel Pérez Gutiérrez.
lunes, 7 de febrero de 2011
Correos de Jordi....
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Me ha llegado este curioso y acertado correo.
Aunque no es fácil, hay veces que un video de tres minutos consigue hacerle entendible a la ciudadanía cosas bastante complejas, sin simplificarlas o tergiversarlas y evitar así caer en la demagogia. El video cuyo enlace os copio más abajo creo que lo consigue.
Verlo me ha supuesto una especial satisfacción pues se trata además de un trabajo muy profesional que han hecho los compañeros de Attac TV para la plataforma bicontinental (América Latina -Unión Europea) Enlazando Alternativas de la que Attac forma parte. Que lo disfrutéis (y lo difundáis).
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Yo, no pongo el enlace, pongo el vídeo.
El gran casino europeo from ATTAC.TV on Vimeo.
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Y este otro correo:
MÁQUINA IMPRESIONANTE. RENOVACIÓN DE VIAS FERROCARRIL¡¡¡
Saludos .
LA MÁQUINA QUE LO HACE TODO EN LA RENOVACIÓN DE LA VIA DE LOS TRENES
REALMENTE ALUCINANTE.
Cliquea aqui
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Y este:
CARTA DE ENDESA A USUARIO Y RESPUESTA DE ESTE USUARIO
(Pongo el final primero, por si alguien no llega abajo)
QUE NO SE TE OLVIDE
Este puede ser el comienzo, así lo he recibido y así os lo mando.
VAMOS A PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.
APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO
El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.
“Estimado señor:
“Estimados señores de Endesa Distribución:
PD. El número de información al que me indican en la carta que debo llamar (el 902 509 600 de Atención al Cliente de Endesa Distribución Eléctrica) es un call center -como dicen los modernos- que está en Madrid (me gustaría que creen puestos de trabajo donde yo pago, no sé si me entienden). Te atiende primero un sistema robotizado y luego una amable persona que solo acierta a repetir el manual de la compañía que viene a ser: “Le entendemos, pero le vamos a cobrar. Esto es lo que hay”. Ah. Y el número es de tarificación especial, de pago, con lo cual además de esperar, preguntar y no tener respuesta, también terminamos pagando. Por cierto, por mucho que me he leído las disposiciones legales que citan en su carta -y otras- sobre el cambio en los equipos de medidas básicos, por ninguna parte he visto otra interpretación que la de que son ustedes los que deben instalarlos y pagar el coste de la instalación.
QUE EMPICE A CIRCULAR AHORA, NO ESPERAR HASTA FEBRERO....(Y apuntar en vuestras agendas en el día del consumidor) =========================================================== Y más...... ATENCION MUY IMPORTANTE. En los ultimos tiempos se está poniendo de moda las cafeteras que utilizan el café que se sirve en estuchados de aluminio al vacío, y que ha popularizado una marca de café por el tirón mediático de dos actores conocidos americanos. El sistema para que salga el café exprés en ellas es someter a ese estuche de aluminio una altísima presión( de hasta 50 bares) lo que produce que el café SALGA CON RESIDUOS DE ALUMINIO ALTAMENTE CONTAMINANTE, y que se esté cuestionando por las autoridades sanitarias su prohibición , al ser altamente cancerígeno. Los costes que las empresas de máquinas de café han efectuado para la implantación de "esta moda" hace que se esté retrasando y puede que incluso silenciando su prohibición. En Alemania se ha paralizado su comercialización porque además el reciclaje de las cápsulas plantea serios problemas (el propio anuncio hace mención a ello) Cuidado, la salud puede estar en peligro Pásalo. ======================================================================= Y este tambien: ¿Como estáis familia? *********" envíale este e-mail a ********* + ******* ********** para que se den cuenta del gran president que tienen. Besos Jordi |
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Todos ellos con un denominador común: FRACASO.
Plagados de sobrecostes, proyectos que “no iban a costar un euro a las arcas públicas” y acabamos pagando todos, proyectos que son un pozo sin fondo de deuda, proyectos hechos por y para el beneficio de unos pocos, proyectos que se han acabando cancelando. Para todo eso sí que hay dinero, sin embargo para todo esto que viene a continuación no lo hay.
viernes, 4 de febrero de 2011
Códigos Éticos.
Multan con 1.500 euros a una pensionista por vender muñecas sin autorización.
jueves, 3 de febrero de 2011
Iguazú.
Todos contentos.
La guerra y sus dirigentes.
Importó de Taiwán 500.000 llaves de plástico y fueron dadas a los niños que formaban parte del Basij. Estos se las colgaron del cuello, y se les dijo que las llaves que llevaban colgadas eran llaves que les servirían para entrar en el paraíso. Los niños ocuparon las primeras líneas de fuego, y se les mandaba marchar en formación a través de los campos de minas mientras entonaban cánticos relacionados a la Batalla de Karbala, en la cual uno de los más importantes mártires chiítas había sido torturado y asesinado.
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martes, 1 de febrero de 2011
Revolución en Grecia.
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Grecia. La negativa de los ciudadanos a pagar se ha convertido en tendencia: peajes, préstamos, transporte, servicios públicos y hospitales.
Cuando en 1974 el dramaturgo italiano Dario Fo escribió la obra "¡No pago! No pago!” no se podía imaginar que sería el inspirador de un movimiento en la Grecia del siglo siguiente. Pero mover a la gente contra el pago de peajes, billetes de transporte colectivo, facturas, letras de préstamos y tarjetas, pero también incluso de profesionales, como abogados, se agiganta últimamente convertido en un “no” generalizado y rotundo a todos los compromisos financieros. La mayoría de las estaciones de peaje, su alto precio en relación con la mala calidad de la red de carreteras, fueron, para muchos conductores, los residentes de las ciudades de provincia, el "pañuelo rojo" para "declarar" hace dos años una revolución informal en contra de los peajes. Leer más...