Cuando llegamos al caracol aquí en La Realidad, sin que nadie nos lo dijera empezamos a hablar en susurros.

Quedo hablaba nuestro dolor, quedito nuestra rabia. (Subcomandante Marcos)

lunes, 29 de noviembre de 2010

Qué atrevida es la ignorancia… sobre las vacunas

Dado el interes del tema. Vacunas si /vacunas no. Copio/ pego esta entrada de "Per Ardua ad Astra" con el bonito titulo: Qué atrevida es la ignorancia… sobre las vacunas

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Tenía prevista una entrada explicando por qué una vacuna no nos garantiza completa y absoluta inmunidad contra todas las formas de una enfermedad. Pero este comentario me ha demostrado que hay que empezar de más abajo, con cosas básicas. Insultantemente básicas. Así que hoy desmontaremos algunos argumentos falaces, y en unos pocos días vendrá la otra entrada, la del tocho de bibliografía.

¿Cuáles son los ingredientes de cada una de las vacunas? Me parece raro que en la alimentación, piensos, abonos, pesticidas… se obligue a poner los ingredientes y en las vacunas que es más peligroso porque se inyecta directamente en el cuerpo no se hagan públicas. Los propios médicos y enfermeras desconocen su composición, ¿no te parece raro?

No me parece raro: simplemente es mentira. Si miras el prospecto que viene en cada cajita, lo verás. Si buscas la ficha técnica en la Agencia Española del Medicamento, también. Incluso Google lo sabe. Además, si los médicos y las enfermeras desconociesen la composición, ¿por qué le preguntan a cada enfermo si es alérgico a antibióticos? Es más: ¿qué tendrá que ver un antibiótico con la vacuna de la gripe? Ah, dudas…

Si se obliga a vacunar y mi hija enferma o muere a causa de la misma, ¿qué juez o estado se hace responsable de esto? (advierto que no quiero una suma millonaria a cambio de mi pequeña)

Si no la vacunas y tu hija se contagia, ¿te harás tú responsable del tratamiento de la enfermedad y las secuelas? Y si tu hija rompe la inmunidad de rebaño y es un eslabón de la cadena de transmisión, ¿indemnizarás a las personas afectadas? Aparte, qué coño: ¿realmente hace falta explicar que matan más las enfermedades prevenibles que sus vacunas?

¿Por qué me he de fiar de las farmacéuticas privadas?

¿Por qué he de fiarme del tendero de la plaza? ¡A ver si me va a estar vendiendo carne adulterada! ¡O pescado contaminado! Es más, ¿por qué he de fiarme de que un policía no use su arma para robar? Ahora entiendo, como se dedican a algo, sólo buscan darme por culo con ello: el profesor que enseña al revés para que los alumnos no sepan tanto como él, el farmacéutico que te vende pastillas caducadas para que no te cures…

¿Me puede alguien asegurar que los descendientes no tendrán secuelas o imperfecciones a causa de inutilizar nuestro cuerpo a base de vacunas?

Los descendientes. Rediós. O sea que las vacunas, que contienen azúcares y/o proteínas (o, unas pocas, bichos atontados), pueden modificar el ADN (no sé cómo) de las células germinales para transmitirse a la descendencia. Oye, hay un puñado de laboratorios investigando en terapia génica a los que les vendría de perlas saber cómo hacerlo. Hablando en serio: no, no puedo asegurártelo. Como tampoco puedo asegurarte que pinchándote la vacuna no adquieras visión de rayos X: se ha empleado en centenares de miles de personas y nunca se ha descrito, pero asegurarlo, asegurarlo… no puedo. Qué le voy a hacer, la Ciencia debe reconocer sus limitaciones. Para el resto de efectos secundarios, observaciones recogidas a lo largo de años de uso, están perfectamente descritos en la ficha técnica. Esa que salía buscando en Google.

¿Aquellos que vacunan indagan en estas cuestiones o, simplemente, lo hacen porque les han dicho que lo deben hacer? Quien es más irresponsable, ¿el que después de leer leer y más leer decide no vacunar o el que vacuna porque todos lo hacen sin cuestionarse nada?

Si después de leer decide saltarse ciertas vacunas, no es irresponsable: es simplemente un estúpido o un cabrón, en función de los casos. Estúpidos los que se exponen a sí mismos a sufrir una enfermedad que podían haber prevenido (como el que empieza a fumar o anda en bici sin casco). Cabrones los que exponen a otros (su hijo o los compañeros de colegio de éste) a dichas enfermedades.

¿Por qué se vacuna por sistema de enfermedades erradicadas? Tal vez fuera necesario hace algunos años, pero a día de hoy parece innecesario, ¿no? ¿Salud o dinero?

¿Erradicadas? Como… ¿la viruela, que ya no se vacuna? ¿O quizás como el sarampión, del que hubo más de 300 casos en España en 2008? Erradicar significa que no se ha detectado ningún caso durante varios años, y hasta hoy las dos únicas enfermedades erradicadas son la viruela y la peste bovina. Quizás quien pregunta eso está pensando en la polio, una enfermedad que hoy se considera erradicada en algunos territorios (de los que Europa Occidental forma parte). Pero eso no significa que no sea endémica en otros países: no cierres el gallinero, y verás qué risa si un día se acerca el lobo. Deja de vacunar y verás qué pasa si algún viajero o algún inmigrante traen el virus. ¿Improbable? Mira lo que nos está pasando con la tuberculosis… Si el objetivo es la erradicación, no puedes permitirte ni un caso, ni una excepción que confirme la regla. Aparte de que sólo algunas enfermedades son erradicables.

En cuanto a lo de “salud o dinero”, a las malvadas farmacéuticas les interesaría que hubiese más enfermos, ¿no crees? Más ingresos hospitalarios, más antibióticos, ¡carísimas inmunoglobulinas! Eh, ¡y más trabajo para mí! Hmm… me lo voy a tener que pensar.

¿Una persona vacunada no queda inmunizada? Si es así, ¿por qué se teme el contagio? Si no es así, ¿para qué se vacuna?

Vacunarse disminuye el riesgo, pero no lo elimina. Llevar un chaleco antibalas no evita que te maten de un tiro, pero puede salvarte la vida. Si me pongo la vacuna del neumococo (cuyo prospecto enlacé antes), estaré protegido contra las veintitrés cepas contenidas en la vacuna, ¡pero no contra los otros sesenta y tres serotipos! La clave es que esas veintitrés cepas causan el 90% de las infecciones. Otro ejemplo más directo: un 5% de las hepatitis B están causadas por una variante llamada “mutante precore”, contra la que la vacuna es simplemente inútil. Y no obstante, adivina qué médico que está escribiendo esto está vacunado contra la hepatitis B. Una pista: es el mismo que en unas semanas comprobará sus anticuerpos en sangre, a ver si aún queda algo de lo que le pincharon hace años (y se revacunará si no es así), porque la vacunación no siempre equivale a inmunización, y ésta no siempre dura para toda la vida.

También hay médicos y enfermeros que no vacunan a sus hijos ¿qué ven en la sanidad para desconfiar? Por todos es conocido que los comerciales de las farmacéuticas circulan por hospitales y centros de salud a sus anchas.

Se me acaba de romper el detector de falacias: ¡toma ad hominem! Si sirve de algo, yo no conozco ninguno de esos, y te aseguro que he hablado con unos cuantos (de hecho, todos con los que he comentado el tema de las vacunas pensamos igual). Lo de los visitadores médicos ya es para mear y no echar gota…

Todos los bebés vacunados que conozco, han tenido fiebres y se han puesto enfermos (y no te digo nada si van a base de biberón), mi hija todavía no ha necesitado un médico, no sabe lo que es siquiera resfriarse. (esperemos que dure), ¿es necesario enfermar a un bebé sano o tal vez se debería esperar a vacunarlos cuando su sistema inmunológico esté maduro para afrontarlas?

Punto uno: las vacunas ya se administran cuando el sistema inmune está suficientemente “maduro”; si no, ¡no servirían de nada! Por eso no se les ponen a ciertos inmunodeprimidos: ¡sería como pincharles agua, no van a generar una respuesta defensiva! Es más: las vacunas incluso se adaptan a la madurez (por eso se emplean lasvacunas conjugadas).

Punto dos: ¿por qué esperar? Las vacunas se pinchan tan pronto como puedan suponer un beneficio. Si un niño puede contagiarse de sarampión con cuatro años, se le da la vacuna cuando tiene tres. Si una persona va a viajar a la Meca, se le pone la vacuna de la meningitis antes de ir, y si se le quita el bazo en una operación, además se le vacuna contra el neumococo.

En los últimos años se ha cambiado varias veces el calendario vacunal y las propias vacunas. Entonces, ¿esto quiere decir, funcionan o no, se sabe que se hace o es un experimento?

No sólo han probado que funcionan, sino que además se adapta el calendario vacunal a las mejores pruebas disponibles. ¿Por qué crees que se dejó de usar la vacuna Sabin para la polio y ahora se emplea la Salk? ¿Quizás porque la primera, a pesar de ser más eficaz, tenía unos efectos secundarios que no compensaban? ¿Por qué crees que se introdujo la vacuna contra el Haemophilus influenzae b? Incluso apuesto: si mañana se descubriese una vacuna contra el VIH, ¿dudas que no se incluiría en el calendario? ¡Si hasta lo está la del VPH, hombre!

¿Alguien pone la mano en el fuego y me asegura que no voy a poner en riesgo a mi niña si accedo al pinchazo?

Yo pongo la mano en el fuego y te aseguro que la estás poniendo en riesgo si no “accedes al pinchazo”.

Un Consejo.

Hace unos días, viendo TV3, en un programa de refritos, a B.E. (Belén Esteban en lo sucesivo) le preguntaron su opinion sobre los gays y los hijos adoptivos. Fíjate tú.
-Pues no se, eso es muy fuerte para un niño, a mi me parece.....
El presentador, el "NoSeQue" Vazquez, saltó inmediatamente: "No será más fuerte ser hijo de B.E.?
Esa es la cuestión. Sobre B.E. se puede opinar objetivamente, ella misma ha dado argumentos más que sobrados. Sobre "gays" o cualquier otro colectivo (o grupo de personas) no hay razones objetivas, son más bien antropológicas, es decir costumbres, o egoístas, o racistas.....
Así que para los que creen que es mejor ser Gay que Etero, Español que Rumano, Blanco que Negro, Vasco que Andaluz, Cura que Ateo, Payo que Gitano, Rojo que Azul, Mujer que Hombre... O viceversa -que me da lo mismo- sin una razón objetiva. Para todos ellos va esta canción . Joaquin el necio.
Notese la impresionante interpretación del guitarrista. Gitano parece.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Va de lenguas (Idiomas)

Explicación (desde un sano sentido del humor) del como, cuando y porque de algunas lenguas. (Otro día otras que ni siquiera lo son)
CATALAN:
Sub-especie derivada de los Humanos, cuyas características principales son un uso casi lascivo de la letra L y una lengua propia (una cada uno, se entiende).
El catalán medio posee dos lenguas:
Una para los usos habituales: ingesta de frutos secos, catalogación de metales, mojar el dedo gordo pa pasar páginas, fablar.
Una para círculos reducidos: los Políticos Catalanes que desarrollan esta segunda lengua se convierten en Enemigos del Estado, Pero Amigos Del Estatut.
Tres para los señores Elfos.
Siete para Pujol, Maragall y Mas en casas de piedra.
Una para Aznar, quien la usa en la intimidad cuando está a solas con Bush.
Cita (que, por cierto, no viene a cuento para nada): "¡Rugientes cavernas de Malta! ¡Rica carne de barril! ¡Cerveza deshuesada!"

Creencias
La mayoría de ellos practican el Estatismo, religión que defiende a la electricidad estática como único Dios y a Carod-Rovira como su profeta. Su Libro Sagrado es el Estatut, en el que se especifica claramente que el Edén es el Nou Camp, y los Ángeles que protegen al Altísimo los jugadores del F.C. Barcelona. El resto son góticos

El idioma Catalán
Este idioma se cree que es un derivado del hispano-francés, aunque hay una potente teoría sobre que lo inventó un grupo de famosos cultos internacionales, que en un intento de crear el Esperanto, se pillaron una cogorza enorme y empezaron a soltar palabras por soltar.
De hecho, después de hacer pruebas linguísticas con un hombre borracho, se ha descubierto que el 90% de sus frases son palabras en catalán.
Consiste en decir palabras de Y intercalada, alargar mucho la L y meter muchos MOLT por en medio.
Ejemplo: El Estatut dus cuyons do Carod-Rovira es molt bueno per nostra independencia, e us cuyons do Marianu rajoy no volem aprobarlo, fils di puta, adeu!
Sitios para usarlo: en sitios públicos, en ámbito privado, en el mésenller, en los foros, en los chats, en los blogs, en Madrid, en España, en Francia, Italia, Rusia, Noruega, Inglaterra, Croacia, Bélgica, Dinamarca, Japón, Korea, Vietnam, China, India, Iraq, Irán, EEUU, México, Panamá, Perú, Chile, Bolivia, Argentina, Alemania... en la playa y en la montaña!
Especialmente indicado para usarlo en Polonia, no en vano a sus practicantes se les llama "castizamente" o "en argot" polacos, término usado por muchos de los "simpáticos" habitantes de España.
Claves para utilizarlo como un buen Catalán:
Decir siempre català en vez de catalán
Decir siempre Catalunya en lugar de Cataluña
Decir mucho MOLT, ADEU, CUYONS...
Hacerte el borracho mientras lo hablas (nunca falla).
Mezclar acentos varios para que si hay un español cerca no te entienda
Si sabes valenciano, o valencià (atentos, no es lo mismo), pues lo mezclas con el CATALÀ para que te entiendan aun menos...

2ª acepción:
Se conoce como catalán o Vichy Catalán una botella de agua mineral muy cara. No es extraño que sea cara, porque con lo agarraos que son sólo hay una.

3ª acepción
Persona que habita la Cataluña, y que provoca en los demás seres humanos un sentimiento de asco instintivo e irracional. He aquí un ejemplo.
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y uno de españa. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!! El tren atraviesa el túnel y vuelve la luz, y aparece el catalán con la cara marcada. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa (a pesar de ser rubia): "seguro que el español ha intentado meterme mano, se ha equivocado, le ha metido mano a la gorda, y ésta le ha metido una ostia al catalán".
El catalán, por su parte, piensa: "seguro que el español le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mi".
Finalmente, el español piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al catalán"
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VALENCIANO:
El valencià o valenciano es un extraño idioma vernáculo de ese territorio que todavía no tiene ni nombre definido (valència? comunidad valenciana?, país valencià? blavencia en fallas?, levante?)
Se caracteriza por una comunicación a base de frases hechas i la interjección "Xe!" que en algunas zonas se complementa por un reducidísimo numero de fonemas (2 o 3).
Aquí tenemos un ejemplo de comunicación entre dos sujetos hablantes:
-Sujeto A: Xe Vicent aon vas? (¿A donde te diriges, mi querido amigo Vicent?)
-Sujero B: Xe mira, la dona que m'anvia a fer recaos allà a fer la mà i vaig pegant voltes com un dolçainer (En este momento me dirijo cumplir una tarea que me ha encomendado mi mujer a un lugar que no se encuentra demasiado lejos, no obstante me es embarazoso el cumplirlo)
-Sujeto A: Cague'n dena xe, que corredor eres! (Sapristi! Siempre te encuentro realizado tareas.)
-Sujeto B: Ai veges que ham de fer (No nos queda otro remedio)
-Sujeto A: Bé està xe, ja mos vegem (En efecto, espero que nos encontremos de nuevo en breve).
-Sujeto B: Au cacau. (Adios compañero)

Origen
Los estudiosos aún no se han puesto de acuerdo en caracterizar el origen de dicho extraño lenguaje. No obstante existen varias teorías:
Los filólogos, fusterianos, perroflautas, gossasorderos y demás fauna extraña con gafas de culo de vaso defienden que se trataría de una extraña corrupción del catalán, traída por los guerreros catalanoaragoneses que fueron a matar a los pobres moros y que ha mutado de manera indescriptible por causas inexplicables.
Los blaveros, abuelitas con devantal, falleras, peperos y demás defienden que en absoluto tiene nada que ver con el catalán sinó que deriva directamente del latín mezclado con moro. Para hacer esta afirmación se basan en argumentos de mucho peso, como lo son el coger una frase en catalán central (ya que como todos sabemos es el único que existe) con las palabras más rebuscadas y afrancesadas y colocarla al lado de otra en valenciano con el mismo significado pero más característica de la habla popular. Seguidamente modifican su ortografía con una que se inventan cada mes i ya está! Demostrado que no tienen nada que ver hoygan!
No obstante los autores de este escrito han descubierto el verdadero origen del valenciano. Se trataría de un resto de un experimento fallido realizado por los científicos de la universitat de Tarongers para intentar saber con que minimo nivel de fonemas y máximo nivel de frases hechas puede entablarse comunicación entre dos humanos. Dicho experimento fracasó, los científicos enloquecieron y se pusieron a hablar su extraña creación. Además les dio por quemar cosas, tirar petardos, construir edificios gigantes blancos y feos y hacer carreras de fórmula 1 por las ciudades. Una lástima hoygan.

Situación actual
Como ya hemos dicho, debido a su gran nivel de abstracción está en profunda recesión (anda tu, como España). No obstante quedan resquicios en los remotos pueblos aborígenes valencianos y también en las fachadas de los edificios de las grandes ciudades.
No obstante estese tranquilo. Si ve cualquier edifición con un extraño nombre en la fachada como: “Palau de la Generalitat” entre sin temor, que dentro todos sin excepción hablarán otras lenguas que no sean valenciano y su cerebro estará a salvo.

¿Sabías que...

…el que escribió el artículo anterior era un blavero?
…mesinfot que no sepas qué es un blavero?
…mesinfot que no sepas que significa mesinfot?
…si intentas hablar valenciano te crece una blusa, y un moño de fallera?
…los pobres valencianos aun no tienen ni idea de qué lengua hablan ni de dónde son?
…sé que a ti eso te la suda, es decir, tesinfot?
…existe la versión valenciana de Star Wars i Pulp Fiction?
Star Wars valenciana Pulp fiction valenciana
…el autor de "Pim pam toma lacasitos" es valenciano pero no habla valenciano?
…en cuanto me quiten el sanbenito de novato cuelgo alguna imagencilla?
…Pepe Sancho el Don Pablo de Cuentamé habla valenciano?
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Y como no podía ser menos ESPAÑOL (coño)
Lengua románica y unificada, que no romántica, para eso ya está el francés o el gigatrónico.

Dícese también del habitante o habitanta de España o anteriormente Espiña Aunque tambien es hablado en Bureba
Lengua, además, empeñada desde su creación (aproximadamente en el 666 a.RR.CC)en cargarse a los demás idiomas de la Península Eibética bajo la consigna de: "Arriba España, arriba la Ñ, Arriba Pitita Riduejo"
Dícese del ser de frente simiesca que habita mayormente en la península Ibérica o por ahí. Salió de un experimento fallido con la idea de clonar monos. Debido a su naturaleza inestable esta constantemente en celo y arrojando muestras de ADN por la calle directamente de su boca. Su estructura esta compuesta principalmente por carbono y nadio elemento 11 de la tabla periodica de los elementos. Con un 2% de hoxido se convierte en el segundo animal más estúpido despúes del Wombat con dislexia. Esta mezclado con una disolución de Coca-cola y Ron (Cuba libre) respira principalmete una mezcla de tabaco y mierda (liada). Algunos de ellos han mutado y evolucionado en frikis convirtiendose en su enemigo principal. Esta raza nueva esta extendiéndose y esta extinguiendo a la anterior provocado una mejoría en el nivel intelectual de españa.
El aporte a la humandidad mas importante del Español, es su tremenda variedad de insultos, de todo tipo, todo lugar y para toda región.

Paises que lo hablan
España
Bolivia
Republica Dominicani
Venezuela
Japón
E.E.U.U
Brasil
Portugal
China
México
Perú
Nicaragua
Cádiz(o eso creo que hablan)
Costa Rica
Colombia
Puerto Rico
creo que Chile
Cuba
En el pais de los pokemons pero solo en la version traducida al español
Gibraltar?
Islote Perejil
Argentina
Frikipedia City
otros países que ni los conocemos
planetas fuera del sistema solar
Pedro Abad
Rajoy
Uruguay
Ecuador
el universo entero

Grandes del Español
Nakamura
Rubén Dario
Miguel de Cervantes
Nacho Vidal
Jorge Bush
Javi Bardem

Dios
Frikipedia
El grupo mexicano Molotov
Mi papá
Ronaldhino
Messi
Raul
Leonardo Dantés (sí, ese que cantaba eso de "el miembro viril tiene nombres mil...")
Los Venezolanos
Vanilla Ice
El drogadicto de Maradona
El diccionario de la R.E.A
Las supremas de Móstoles, Las Ketchup y toda esa bazofia.
Rodolfo Chiquilicuatre
El típico españuelito
Raúl Tartamudo
Tu (gillipollas como crees que lees esto?)
Yo (yo no porque evolucione creo)
E.T.,el mierdestraterrestre

Evolución
Desde hace mucho tiempos el Español evolucionaba en todo el mundo lentamente y con la ayuda de un gran numero de estudiosos y de varias generaciones, entre las que destacan las generaciones del 27, la generación X, la XX, la XL, la XXXL y así sucesivamente hasta la del colacao. Pero un día todo cambio y llego la generación LOGSE, la cual genero una serie de cambios que impiden la comunicación entre dicha generación y la de la coca cola..
Algunos ejemplos:
Generación coca cola y anteriores: “Quedamos a las cinco en el parque”
Generación LOGSE: “kdms n l pk”
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Y no pongo más porqe se me acabó la tinta.
¿Os ha gustado?

Animaladas

Cosas de gatos, o de murciégalo...


Y este?. Impresionante.

Cosas de casa.

En los últimos días, me han preguntado -un par de veces ya- "que pasa, que no pones nada en el blog". Eso le anima a uno, indica que aunque sea de manera silenciosa (Simone, cuando entra, siempre deja algo, perlitas de su vida diaria) el personal pasa por aquí. Y si no hay nada nuevo, se desilusiona.
Tal vez, esto último sea excesivo.
No, no me he cansado y sigo teniendo muchas ideas y proyectos, tantos que -hace tiempo que lo digo- yo, no quiero que me toque la lotería, no quiero dinero, yo quiero tiempo. Otra cosa añadida, es que escribir (de peor a mejor) cuesta, uno necesita cierta tranquilidad para ponerse, como pintar, o tocar la guitarra (verdad Jesús) y se hace cuando se puede....
Pero vosotros podéis hacerlo cuando queráis. Es sencillo, os metéis y en comentarios ponéis la biblia (con minúscula) en verso o el menú de la semana; el resultado del fútbol o le hacéis una foto a la colada del vecino -como siempre tendida en el balcón- y la ponéis... Es cosa de echarle imaginación.
Yo, cuento las cosas nuestras, más o menos diarias (muchas de ellas, las salidas, las pongo en el "arreando").
Os pedí una relación de santos y cumpleaños para hacerle los honores a los celebrantes y no me lo habéis mandado.... Hago lo que puedo.
Puse un comentario para pasaros un mini manual sobre como poner fotos y vídeos y hasta ahora, no le interesa a nadie.
Si por alguna razón alguien quiere que aparezca algo, solo tiene que decirmelo y darme algunas indicaciones sobre que y como lo quiere (como alguna vez hizo Paquito) como siempre, estoy a vuestra disposición (o no, depende).
Seguimos teniendo pendiente pasar un día en el campo, aunque ya va ha ser un poco difícil.
Para que volvamos al día a día, os pongo esta canción, de tendencia existencialista y afrancesada, del Javier Krahe.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Santa Cecilia.

Hoy, 22 de Noviembre es Santa Cecilia. Santo de Cecilia.
Uno es más aficionado a resaltar los cumpleaños que el santoral, pero eso no es óbice para celebrar este.
Dice su madre, que el nombre de Cecilia fue por la cantante, muerta en el 76, en un accidente de tráfico. Yo creo recordar, que también influyó el interés, si había suerte, de que hiciese algo de música. Con el nombre algo iba por delante.
Ella decidió por su cuenta, esto quiero, esto no quiero.... Y no le va tan mal.
Hace unos días, se ha ido de casa. Cuando eramos todos más jóvenes, en discusiones, yo les decía:
-¡Que ganas tengo que os vayáis de casa!.
-¡Pero como dices eso!.
- Que os vayáis, pero bien....
Pues eso.
En el día de su santo su madre y yo queremos felicitarla (como se hacia antiguamente en los discos dedicados) con una canción de Cecilia, sencilla y bonita. Como ella.

Maneras de hacerse multiRico y muchimillonario (gratis)

Como soy altruista y nada rencoroso, os voy a dar una de las recetas (infalible) para hacerse multiRico y muchimillonario, a la vez...
Imprescindible seguirlo al pie de la letra.

Pongo la letra para poder seguirlo atentamente.
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Mi majestad:Espero no ofenderlo ni irritarlo majestad
pero mi deseo es casarme con su hija
quizás sea una osadía pedir la mano de su hija
no me creáis oportunista ni un playboy mi majestad
no pretendo enriquecerme ni quiero palacios ni pajes ni yates
no quiero ser duque o tener chamberlanes no deseo aprovecharme ni robarle nada
es cuestión de amor que estoy loco de amor por la princesa
entiéndalo rey mío por favor compréndalo
aunque sea soberano supongo que será humano
como el resto de sus siervos también tendrá sentimientos
yo sé que vos realmente también os cagáis y folláis y sudáis como yo esto es real
así que présteme un poquito de atención
le hablaré fráncamente frente a frente majestad
Quizá yo no sea el yerno que soñó mi majestad
nunca tuve dinero ni soy conde o caballero no llego ni a hidalgo ciudadano raso
mi estirpe no es noble pero mi nobleza me obliga a decirle la verdad
Sería mentirle si digo que tengo respeto por la monarquía
siempre me he cagado en las dinastías y en las patrias Putas la banderas sucias
los reinos de mierda y la sangre azul mi majestad
ahora es el real decreto del corazón mi majestad
que me arrastra y que reniegue por amor mi majestad
pues la fé mueve montañas el amor remueve el alma
Y hasta el ser más consecuente ante el amor pierde su honor
Yo por amor soy capaz de mandar a la mierda mis firmes principios de republicano
cambio de camisa y rindo pleitesía a la monarquía
que viva el amor que me convirtió en su esbirro majestad
sólo pensar que quisierais ser mi suegro majestad
yo ya le adoro yo le adulo y hasta le beso el culo
le prometo ser bueno un digno yerno majestad
si me caso me transformo como en ese cuento
aquel sapo que por un beso se convirtió en príncipe encantado
y así por un beso de su princesita
también y me vuelvo en todo lo que usted quiera
seré su súbdito amado su sumiso esclavo
su obediente criado su subordinado y devoto lacayo
le juro ante dios y ante el cielo y la Biblia
Que viva el rey viva el rey
que viva la monarquía.

martes, 9 de noviembre de 2010

Los mejores anuncios... o casi...

Vamos a ver si ponemos anuncios de los buenos, con calidad.
Empezamos con uno sobre seguridad vial. No te fíes de nadie al volante.

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Y uno de Chupetes....

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Este no se que anuncia, pero está bien.

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Este es sobre "radiocasettes":

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Y ahora de fotocopiadoras:
Papel de calidad..


Fotocopiadoras automáticas..

Panorámicas.

Me permito poner una panorámica de San Andrés de Teixido, en Galicia.
Un lugar impresionante y que merece la pena visitar.
Pica AQUÍ
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Esta calle antigua de un viejo barrio...AQUÍ
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Y unas de las playas que más me han impresionado. Zumaia. AQUÍ

domingo, 7 de noviembre de 2010

Fotos Antiguas.

Repasando cosas, encuentro estas fotos. ¿Alguien puede decirme de donde son?.....
Me falla la memoria.




viernes, 5 de noviembre de 2010

CORRUPCIÓN.

Copio/Pego.
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Así lucha Finlandia contra la corrupción (y no lo hace España)


Finlandia ha sido reconocida internacionalmente como la nación menos corrupta del planeta, una parte de ese logro recae en la estricta moralidad imperante en el país, a pesar de ello, y para facilitar la transparencia, también cuenta con un conjunto de principios enfocados a evitar el abuso de poder y que son insólitos en la cultura española. Esta es la manera con la que Finlandia lucha contra la corrupción:

PRIMERO: En Finlandia cualquier compra que realicen las Administraciones Públicas, desde un edificio hasta un bolígrafo, ha de estar ejecutada a precios de mercado e incluir, necesariamente, tres ofertas de proveedores distintos, para poder elegir la más baja. No es legal, admisible ni justificable el pago de 100 euros por un cartucho de impresora o de 1000 por una silla aunque las facturas sean correctas. Ejemplos ambos acaecidos en España y que la justicia no pudo castigar.

SEGUNDO: Principio de transparencia total de las Administraciones públicas. Cualquier decisión tomada por un funcionario público dentro del desempeño de su profesión (excepto las relacionadas con la seguridad) puede ser conocida por el resto de ciudadanos. Nadie puede negarse a satisfacer las necesidades de información no solo de los periodistas sino de los votantes. Debido a ello actuaciones contra esa norma (como ésta) son no solo contrarias a la ética sino ilegales.

TERCERO: Principio de transparencia total en las cuentas de los ciudadanos. Los fineses pueden saber cuales son los ingresos declarados de todos los residentes en el país, ya se trate de una persona que cobre el desempleo, del artista de mayor éxito de la nación o del CEO de Nokia.
El equivalente peninsular permitiría conocer las cuentas no solo empresariales sino personales de Emilio Botín, Arturo Pérez Reverte, Felipe González, José María Aznar, Adolfo Domínguez o cada uno de los vecinos de Madrid.

CUARTO: Ausencia de alcaldes: El gobierno de los municipios en Finlandia recae en "City managers", es decir, en funcionarios públicos con experiencia en la administración de entidades de esa índole. Así pues el ciudadano puede distinguir con claridad que la persona al mando es alguien supeditado a los votantes y que puede ser despedido o reemplazado por el Consejo municipal (el órgano elegido en las urnas y que ostenta la soberanía popular). Helsinki es la excepción a este modelo.

QUINTO: Ausencia de cargos de designación política: En Finlandia los secretarios de Estado son funcionarios de carrera que alcanzan el puesto superando pruebas objetivas en lugar de por designación partitocrática. En 2005 se realiza una remodelación del sistema para permitir a las organizaciones políticas el poder elegir a los Secretarios de Estado, aun así muchos de ellos siguen siendo en la actualidad trabajadores públicos ascendidos por méritos propios.

SEXTO: Estructura de poder colegiada: La corrupción se extiende con mayor facilidad cuando el poder se concentra solo en un individuo, es por ello que en Finlandia se promueve la toma de decisiones mediante el debate y el consenso. Al igual que el organo político principal de las ciudades es el Consejo municipal (el alcalde solo es un trabajador público) el Consejo de ministros tiene mayor capacidad de poder que el Presidente de la República.

SÉPTIMO: Principio de acceso libre al poder. La posibilidad de convertirse en un miembro de alto rango de la administración y los ministrerios fineses no recae en una élite intelectual formada en Instituciones de enseñanza concretas (como en Francia) tampoco en personas que puedan atraer la inversión de diferentes empresas para sufragar sus campañas (ejemplo de Estados Unidos) o en ciudadanos adscitos a organizaciones políticas que ascienden por los méritos internos dentro de su organización (caso español). En Finlandia los puestos son cubiertos por funcionarios públicos (siguiendo un baremo meritocrático) y cuya carrera está abierta a todos los fineses. El país evita, por tanto, tener que acudir a un modelo como el de España dónde los cargos de libre designación del gobierno (elegidos ideológicamente) reciben 200.488 euros anuales y se multiplican de manera oscura por todas las administraciones.


OCTAVO: Principio de proporcionalidad en el castigo. La cuantía de las multas por violar las normas suele ser proporcional a los ingresos de los individuos y las empresas. En 2001 Anssi Vanjoki, alto ejecutivo de Nokia, fue considerado culpable de conducción temeraria por romper los límites de velocidad a los mandos de su Harley Davidson imponiéndosele por ello una multa por el equivalente a 104.000 dólares de la época. Este principio de proporcionalidad en el castigo, junto a la marca social que lleva el estar envuelto en un caso de corrupción, actúa de forma extremadamente disuasoria ante posibles tentaciones para cruzar el límite de la legalidad

miércoles, 3 de noviembre de 2010

AVE en Valencia.

Todo llega. Incluso el "AVE".
Como se que muchos estáis interesados, os pongo los enlaces para reservar billete y que se os pase la ocasión.